Mi sueño juguetón

Y sí, parece que también. Al Sueño también le ha dado por jugar conmigo, como a las palabras. Uno de los duendes de mi Sueño ha decidido que quiere hacermelo pasar mal, volverme imsomne perdida, agotada, loca, estúpida pero sobretodo, ojerosa y cansada....
Primero empezó por las noches, dejando de respetar mis decisiones de dormir y colándose cuando duermo para desordenar todo, sin dejarme dormir. Pero lo hace mintiendome,en realidad hace como que me deja dormir pero no descansar. Me da sueños largos, dificiles, de pensar mucho, de sufrir, correr, y vivir una vida entera en un sueño. Hace un repaso por todas las cosas pequeñas que me sucedieron en el día, las pone en la batidora, hace un guión sin sentido, surrealista, poniendo elementos por poner, porque Todo quiere que aparezca ahí aunque no tenga nada que ver con lo otro, y me hace sufrir un largo y dificil sueño, de esos que a la mañana siguiente recuerdas y te desconciertan. Me hace trotar por los siete mundos, soñar y soñar, pero no descansar. Me levanto agotada, como si hubiera estado escalando hacia las nubes para luego pegarme un batacazo de cabeza, los musculos se me atrofian y el cerebro se ha aplastado. Las ojeras me llegan al suelo y tengo dolor de ojos y de sueñadura -que es la parte del cuerpo que sirve para soñar.
También lo hace poniendome trampas. El día que más cansada estoy, que es cuando podría quedarme dormida enseguida y llegar a la inconsciencia y descansar, despierta a la señorita Inspiración -él sabe mejor que yo donde vive- y ella me pone a trabajar un montón de horas... luego duermo profundo, sí. Pero tan poco! Al día siguiente tengo que despertar pronto, porque si no existiera la ley de murphy él no llamaría a la inspiración justo cuando tengo que madrugar... Otros días el sol llega y aunque normalmente no sería un problema, el duendecillo malo de mi Sueño tambien ha decidido cambiar las reglas de toda mi vida: lo que antes me era indiferente ahora me despierta, y con nada abro los ojos y se cuela la conciencia otra vez entre las pestañas. Y el subconsciente se marcha hasta el dia siguiente, dejandome sóla con toda mi mente pesada y sin descansar más.
Así que por las noches no me deja dormir.
Luego llega la siguente oportunidad: la siesta. Pero siempre que la duermo puedo acabar en dos posibles situaciones: que no puedo dormir porque estoy todo el rato pensando en despertar para no quedarme dormida hasta que sea de noche, o que me quedo dormida y aunque sea poco rato, me despierto de tal mala ostia que no quiero volver a pensar en siesta hasta que me acuerde. Y tendré mal sueño, pero buena memoria...
Así paso días y días y más días , él duendecillo jugando conmigo e inventando nuevas estrategias para despistarme, y o no dejarme dormir o hacerme creer que duermo pero no descansar... me agota. Entonces llega el momento importante, en el que necesito estar despierta, y aparece él, suavemente, me merodea con su tilín de duendecillo, ronroneando, acariciandoseme muy mismosamente y diciendo por dentro: jódete! Y me voy quedando dormida en las esquinas, literalmente. En los ultimos tiempos -y ojala fuera una historia irreal como el sueño, pero no- me quedé dormida en el mejor bar del mundo con música a tope, en medio de una conversación con amigos que no veía hace años - con lo que no sabía por momentos si estaba dormida o despierta, y mientras ellos hablaban de Cuba yo respondía con vacas y al día siguiente no me acordaba de nada... y estaba avergonzada..- o en una partida de ajedrez, o cuando quiero ir a conducir asi que tengo que anular un viaje, o cuando es la última noche que tengo para pasar con Él antes de separarnos por unas interminables semanitas. Entonces, cuando por fín llega el momento de estar solos,el duende malo de mi Sueño viene a molestarme, me tumba en el sillón en el regazo de Él, que sabe que me encanta, me duerme completamente, y hace que de vez en cuando sea consciente y abra los ojos, para sufrir viendo cómo Él me mira, despierto, intentando disfrutarme, pero yo estoy tan lejos en las profundidades del sueño consciente y tan cansada que no puedo hablar ... Pero Él se tira las horas ahí a mi lado mirándome, y velando mi sueño, y entonces el duendecillo se siente vigilado y celoso y me deja un rato; despierto. Lo veo tirado en el otro sofá dormido de mala manera y postura. ¿Por qué no me despertaste para subir arriba? -Estabas tan bonita y tranquila que no podía. Me quede aqui mirandote y me quede dormido también para estar contigo...
Subimos las escaleras aun sin despertar bien, nos abrazamos fuerte formando el puzzle de carne y calor y sabemos que esta noche el duendecillo de mi Sueño se siente culpable y vendrá a ayudarme a juntarnos en el mundo del soñar, en cualquier no-lugar, en el que pasemos esa noche juntos de alguna manera,,, aunque incoscientes y hermosos, como bebés inmóviles y extasiados por lo confortable y cálido de la colcha de pestañas cerradas y puzzles de brazos....

Escrito por Cualquiera, leido por cualquier Tal

Hoy, era un hoy más, igual que el hoy de ayer, el hoy de mañana o el hoy de ahora que tu escribes esto y yo lo leo. O viceversa.
Hoy recibí una carta de un tal.
Entonces fui asimilando cada palabra como queriendo gritarla. Quería aprenderme cada trocito de sílaba. El tren se vuelve a poner en marcha y me veo ahí sentada, con ganas de gritarlo muy alto e interpretar y hacer reaccionar a la gente. Pero tengo. Tengo. Qué? No lo sé. Algo. Qué más dá. El caso es que la mayoría de las veces no me levanto, y me quedo al menos diciendomelo a mí misma, como para quedarme contenta, de que al menos pienso, al menos.... conservando aún un poco de la vergüenza barata que me compré en los veinte duros cuando se me gastó la poca que me venía de fábrica. Así que no es vergüenza lo que tengo. ¿qué es lo que tengo? Miedo? Rabia? ¿Indiferencia? ¿Asco? ¿Un poco de cerebro carcomido por la Sociedad?
Si, esa o eso coso que se mueve, me mira, me observa, me analiza, me persigue, me vigila, me abraza, me ama, me odia, me da lo que quiero y me dice lo que sabe que creo que no quiero oir. Todo absolutamente todo para meterse en mí por cualquier resquicio de la persiana.
Una manada de yos se pusieron a discutir. No suelo recibir cartas de ellas muy a menudo, pero si que se ponen a discutir un montón de veces. Me vuelven loca, discutiendo lo que soy o no soy, cómo estoy, como debo como quiero, cómo debo, cómo querría, cómo sueño, cómo creo, cómo espero, cómo olvidar todo lo que soy o cómo recordar un poquito de lo que era. Siempre discutiendo y discutiendo. Y yo les digo: oigan ustedas -nueva palabra que aprendí hoy y que me parece requetebonita- ¿no os he explicado mil veces que definir es un verbo indefinido en infinito compuesto, y que gracias a nacer bajo los brazos de la lengua española, tengo dos verbos que normalmente se anulan en uno: Ser y Estar. Si algo me gusta más de nuestra lengua es tener esos dos verbos. Mis pobres amigos extranjeros se vuelven locos para entenderlo. Y a mí me resulta imposible a veces explicarlo. Pero incluso la lengua más rica y sinonimada de la tierra -que a estas alturas de su dificultad me resulta, creo es el Aleman de Kafka y Goethe y Nietsche y...- anula los dos significados en un mismo verbo Sein. Ser está -o es?- dotado de demasiada responsabilidad absoluta obsoleta. Necesita definirse -pero es que definir es un verbo del futuro indefinido perfecto de infinito o infinitivo compuesto-, definirse en tajante y despótico, aceptando que hay un definitivo modo de uno mismo posible de resumir y limitar así nuestras múltiples posibilides del Estar. Estar bien, estar mal, estar hoy o mañana, estar aquí, estar triste, estar feliz, estar alegre, estar responsable, estar caótico, estar ocioso, estar tranquilo, estar nervioso, estar amarillo, estar azul, estar tú, estar yo, estar con él, estar frío... Es mucho más sabio que intentar decir: ser feliz, ser responsable, ser caótico.. porque a todas horas luego nos frustramos cuando nuestras otras múltiples posiblidades quieren salir a escena porque estan aburridas -y porque, aunque esto es un secreto os lo cuento, hasta el más cuadriculado de los humanos necesita explotar todas sus posibilidades ,personalidades o estados para estar equilibrado- y entonces intentamos anularlas, despreciarlas, negarlas... en vez de excepcionarlo -existe ese verbo? sino pues me lo invento-, alegrarnos de lo ricos que somos cuantas más facetas y estares tengamos y seguir estando y estando. Hablemos por ejemplo de la felicidad. Todo el mundo se considera infeliz porque no puede decir "soy feliz". Y a todas horas, en libros, peliculas, canciones , paises, rincones del mundo y compras , objetos o personas, buscamos La Felicidad. Pero es que la felicidad, a veces es un caramelo y a veces es una lágrima. Y claro, como nadie puede decir absolutamente "soy feliz" se cree lo opuesto, sease, "soy infeliz", porque no es capaz de entender -lo sé, es demasiado simple y a los humanos le gustan las cosas complicadas- que nunca podrá ser nada, y en cambio Estar feliz o Estar triste. Entonces, habrá encontrado la felicidad y no tendrá nunca más que buscarla, porque está ahí unos días y otros no, solo tendra que reconocerla y disfrutarla. Entonces también quizás haya encontrado esa otra pesquisa eterna: el equilibrio. Aceptar ambos lados opuestos de la balanza interna. Aceptar el equilibrio de nuestras opuestas e infinitas posibilidades.
Aunque quizás a veces aceptar que somos infinitos es más dificil que aceptar que somos absolutos. Ambos tienen demasiada responsabilidad para nuestra fragil mente domesticada y masticada de seres estares.
Pero, ya estamos otra vez con las pa la bras y los verbos.
Y por mucho que diga y diga, no soy capaz de estar a veces. Estoy con mis amigos y puedo soltarles este discurso, o aquí a la pantalla en blanco, esa cosa tan fea que hay que rellenar con palabras y pa la bras y cosas que trascienden de ellas y llegan incluso, incluso hasta un subconsciente o una mente y hacen trabajar sus engranajes. Pero oigan, me siento en el tren y no puedo estar dicharachero o parlanchín, payaso. Tengo otro rol. Y me pregunto, ¿estamos como hipnotizados por roles? no es a veces el estar, también una manera de modelar el comportamiento y decirnos donde podemos Estar y donde no?.
Tic tac tic tac.
Intento tirar todos los relojes que tengo en casa, y en la vida.
Acaso el tiempo no es también relativo? Sólo inventamos una manera de intentar tenerlo controlado para conseguir que él nos controle a nosotros, pero tener la sensación opuesta.
Tic tac tic tac.
Mariposas negras, amarillas y blancas y de los colores que no existen. Esos son los más bonitos. Pero nadie los ve.
Tic tac tic.
El tiempo es como nosotros creemos que es,. Como todas las cosas, y las verdades. Alguien cree que la verdad es absoluta como el tiempo. Pero luego llega otro que dice lo opuesto y también tiene razón. Y yo veo el frío bonito y él lo ve feo. Así que todo es como lo percibamos. ¿porqué no el tiempo? ¿sólo porqe una máquina del tictac , simple, nos suele demostrar -más bien, convencer- de que el tiempo no es relativo. Pero pongamos la situación de que estás con la persona que amas, o divertido en un lugar, o leyendo un libro precioso. Entonces las horas pasan como segundos. Pero si estás esperando un autobús que no llega, o estudiando algo tremendamente aburrido, los segundos se hacen minutos o incluso los minutos se multiplican por cinco. Por más que miras el reloj y crees que ha corrido mucho, no ha corrido nada. Él va a su bola, independiente de nuestra percepción, y solemos hacerle más caso a él que a nosotros mismos -ya estamos otra vez con la manía de anular nuestras posibilidades. Por eso nos torturamos cuando no somos puntuales o alguien llega tarde, sin preguntar la historia que hay detrás, o qué percepción del tiempo tiene él. Nos limitamos a anular percepciones. Percepción de la ropa, de lo feo, de lo bonito... canones masivos y multiples, para todas las personas. Los regalan en la tele, también gratis con el suplemento del periódico del domingo. Y el del lunes. No es como el arte, que tienes que comprarlo; que va! nisiquiera es un producto.
Arte y producto, si, esa es otra cosa que el tal ha escrito en la carta que un yo me ha mandado desde un donde nosé qué cuando.
Otra de las discusiones eternas.
¿Qué es arte? Decía alguien que arte es todo lo que transmite. Es más que estética. Transmitir. Pero entonces, quién decide lo que es arte, es la persona que siente algo que el objeto artístico transmite.Así, "todo artista, es decir todo aquel que se dedica profesionalmente al arte, necesita de un público-cliente" que decide qué es arte y qué no. Así pues, anulamos la persona de artista, porque si el arte lo crea el artista, pero no es él el que decide qué es arte, ¿donde nace el arte? ¿en las manos -o boca, o corazón o mente- del artista, o en la mente -percepción, ojos, oidos- del espectador? ¿es arte todo lo que el artista diga que es arte, o todo lo que el público crea de lo que el artista dice que es arte? Y si alguien realiza un acto artístico sin querer, bello -o feo- por naturaleza, ¿es arte si a alguien le parece que es arte, o tienen que estar de acuerdo el creador y el observador?
Pero el yo que me escribía la carta decía que "resulta bastante obvio que no todos podemos ser artistas... Creer tal cosa sería como pensar que todos podríamos trabajar de albañiles, o fabricando botijos." Entonces, entendía yo, que se contradecía en decir que todos tenemos infinitas posibilidades pero no todos podemos ser artistas o albañiles. ¿Porque no? Yo puedo estar atista hoy, y querer ayudar a mi padre a construir su casa mañana. Y mi sobrina hará un botijo para navidad con arcilla pero no por ello sera botijero o arcillero. Quizás entendí mal la contradición que aquel tal quiso explicar, quizás era una ironía tan ireonizada que la irene que recibió aquel estímulo, con sus ideas abiertamente cerradas a su discurso de hoy, no podía llegar a comprender. ¿De qué matiz estamos hablando, señor tal?
Ah, matices. Otra vez nos ponemos a intentar definir y llegar a un sólo punto.
PEro, lo que pocas posturas de discusión aceptan -cuando discutimos con nosotros mismos, o también con otras personas- es que nadie ni nada es verdad o tiene la razón. Todo es verdad y nada lo es. Asi que, para qué preguntar qué quería decir o qué no. Seguramente en su contradicción tenía razón y a la vez estaba equivocado, pero ha provocado en mí una reacción, diferente a la de otro yo, u otro tú, u otro tal. Y eso es lo importante, que dentro de mi misma, y fuera, y dentro del tal, y fuera del tal, hay algo nuevo, una rendija de una nueva ventana de nuestras infinitas posibilidades abierta a discutirse.
Hoy abrí la posibilidad de escribir cartas a todos mis yos a la vez y a mi nadie, a un tal y a un nadie. Es demasiado y al mismo tiempo no mucho.
Pero me sentí intelectual e incluso orgullosa de razonar conceptos irrazonables. Entonces hoy, seré orgullosa y dentro de un rato humilde y estúpida. Y pequeña, muy pequeña. Cuando vuelva a leer otra carta del Tal dirigida a mí - A mí!!!- con esas palabras, esas cosas, esa sabiduría.. más grande que la mía, hasta que la mía esté -sólo por un momento- un poco más por encima - o será mi percepción?-
Sea como fuere, ya empezaron los yoes a divagar demasiado por las infinitas posibilidades.
No se agobien, lo mejor para estos casos es no consultar al farmaceutico y tomar pastillas para inventar.
Y aceptar y excepcionar -digo excepcionar porque no recuerdo el sinonimo en español, del verbo "hacer una excepción", también hoy estoy un poco ignorante y lenta, pero no pasa nada- cada parte de nuestro yo,, pero cuidado, que es un poco peligroso cuando los ponen a discutir, discurrir o divagar todos juntos, como yo -y tú- hice e hiciste, porque entonces el lio mental puede ser tan cansino que no queramos más aceptar la responsabilidad de ser infinitos y libres.
¡Pero es tan maravilloso ver volar tantas mariposas juntas en cada resquicio del día!
Gracias tal

Palabras Pa-la-bras

PalabrasPALABRASpalabras pa la bras
Las Pa-la-bras han hecho una huelga.
Juegan en mi paladar, en mi mente, en mi estómago.
Se deletrean, se cambian de orden o de idioma, se separan por sílabas, se dicen en voz baja así mismas muy despacito, para disfrutar cada trozito y cada matiz,masticando letra por letra, eses y emes y aes; vuelan y aterrizan donde quieren, mezclan verbos con advervios y complementos de tiempo con los de lugar o circunstancia, adjetivos con insultos y nombres con pronombres impersonales. También los significados, y le dicen al amarillo vaca o al misántropo admirador, o al idealista nihilista o al empresario payaso o a la pelota avión.
Ruedan arrastrando todo lo que se llevan por delante, y se hacen pelotas muy gordas de palabras mezcladas, asicomoalreadyestamospensarvidaazuloscurokoftkinospecializoide.
Se reinventan, como si ahora pudieran hacer una revolución o una vanguardia. Se creen que han inventado un juego divertido, que llena de locura y color la poca falta de alegria y originalidad en el lenguaje, pero no saben el dolor de cabeza que me causan a veces. Son como niñas pequeñas! caprichosas, incompresnsibles, inocentes, sabias e idealistas. Creen en sí mismas con toda su alma-la enorme y fragil alma de palabra- y organizan seminarios y manifestaciones e incluso tertulias de connotaciones y patrullas busca sinonimos perdidos. Claro, suelen patruyar por la noche y a mi no me dejan dormir bien, con tanta actividad palabril .
Me gastan bromas, me dicen buenos días en aleman y juegan en mis sueños con los idiomas, para que luego yo no sepa hablar. Confunden las confusiones y le van diciendo por ahí a las palabras más jóvenes que son de otra manera, que las pobres tienen un conflicto de personalidad y significado que luego no saben si son verdaderas, falsas , antiguas, anticuadas, simples sinonimos, pobres preposiciones, bordes palabrotas, adjetivos calificativos o descalificativos, o un ave rapaz de confección de moda.
Así, señores así, sin más sentido que ese, van las muy juguetonas haciendo de las suyas. Y digo yo, que no hay nada malo en jugar, pero , que a mi me vuelven loca, que no se acuerdan que soy un humano y que tengo el cerebro carcomido y fabricado por la sociedad, que dice que el orden y las reglas -sobretodo ortograficas, gramaticales y de tráfico- son super importantes.
Pobre de ti, aullan y aullan.
Y yo, concentrada en escribir algo que yo pueda comprender y vosotros leer.
Pero acaso no es otro sin estar de palabras amontonadaS? entenderíais menos uno de sus juegos? o más?

Ahora recién

Me encuentro aqui, en este espacio tiempo suspendido en cualquier parte. Ah, ese precioso lugar, Cualquier Parte. Recien amplie mi vocabulario, pase por el tunel mas largo de ningun país: ocho kilometros para encontrarme con un abrazo, bebi vino ardiendo a taitantos grados, esos suficientes para mantener el calor de las manos a traves de la porcelana de una taza estilo navideñil, ese mismo estilo con el que las luces titilan de colores y sensación de consumismo y frío, de hipocresía y cariño. ¿tanto junto? Pues sí. Recién vine de patinar sobre el hielo que congelaba las grietas de mi corazón de trapo, también de reciclar la cerveza de mis venas, de escribir palabras que no tienen lengua, de hablar lenguas que no tienes palabras; recién visité el angel de la agonía, también rocé codos con el diablo de la felicidad, y degusté sillón con el espíritu de la filosofía. Me bebí el orgullo mezclado con todos los otros defectos en pajita de plata, y me emborraché de virtudes vacías, con risas de plástico verde y colores de plastilina, para después disputar con el viento un paseo por el frío bajo el suelo, resbalar con mi estupidez en el hielo y romper mi llanto en lágrimas de estalactita que no me dejan apoyar la pierna en el rincón de vida que me queda. Pero es tan bonita. Los desayunos recién, me vienen andando con los piececitos de madera hasta muy cerca de ponerse en el pedestal del ritual: panecillos como duendecillos, con mantequilla como cerilla, y dulces de colorines con chocolate, amapola e incienso. Y los besos con mermelada natural, de esa echa con nubes recien recogidas del cielo. A veces un poco amarga la píldora de la realidad,con vitaminas de mentira, pero en los periódicos nunca desaparecen las lindas palabras como Vida. Recién me tumbé en el rojo laberinto del sueño y desperté entre pesadillas, escupí en el agujero y traté de poner tiritas al mundo, y ahogar mis suspiros de humano resignado y asíduo a remedios baratos y ausencias y excusas. Pero no, recién revolví el armario un rato y el collage resultó curioso, oigan. Ahora visto muchas prendas -por eso del frío que hace aqui en ninguna parte, porque la nada es bien fría- pero todas son de colores, los colores de este collage llamado Ahora.

Carne putrefacta

Pues no, resulta que no estoy en este trozito de mundo para masticar carne podrida que otros ya han masticado. Pues, en la fábrica de olores y sabores cocino mi propia receta de sueños e ideas, propias, sí. Y no mastico: saboreo.

Palabras Incomprendidas

Palabras incomprendidas.
¿De verdad quieres ser mi amante?- Quizás lo hizo mal. No le preguntó si quería ser su amante. No le preguntó qué quería ser. Puso en duda su ego. Puso en duda su entereza, ligeramente, quizás, sentimentalizada. Pensó que a veces la verdad es mejor suavizarla. Rectificó. - ¿Quieres ser mi amante?
¿Hay otra opción? – A veces la impulsividad es demasiado peligrosa. Ella puso cara de una respuesta temida, sí. Había la opción de no ser su amante. De no ser nada. – ¿Hay otra opción para estar contigo?
No lo sé… – Estaba a punto de añadir un “el tiempo dirá”. Pero por qué engañarse. Eso no es lo que ella pensaba. Para qué engañarle a él y atrapar sus sentimientos. Si acababa enamorándose de Franz ella sería la primera sorprendida, y para los dos sería una alegría que ahora tapa el miedo y la incertidumbre propia del conocerse. Para qué dar esperanzas que hagan que las propias ganas se desesperancen.- No.
Pues claro. – Pues claro que no había otra opción. Pero sonaba demasiado irónico. Pues claro; estaba claro. Él era esta vez el que sin querer había bajado la guardia y ella sucumbía a la traición de sí misma. ¿tenía que ser tan sincera, tan natural? ¿debía hablar las cosas que no se hablan, para así poder seguir soñando?- Pues claro que quiero ser tu amante.
Sus palabras eran incomprendidas, aunque sus besos fueran un torbellino de esencias alienadas en un mismo sentimiento estrictamente suyo y de sus bocas. Demasiado bueno.
Pero sus palabras eran incomprendidas. Y tan sólo un matiz distinto cambiaba el esquema de lo parecido.
¿qué era mejor? ¿hablar o dejar la imaginación? ¿naturalidad, sinceridad o verdades endulzadas que hacen más rosa la vida?
Desidia.
Ninguno de los dos tenía esperanza en nada. Y cuando nada tienes que perder, nada quieres ganar.
Pero él tropezó en sus propios principios. Lo que le causó una herida que se desangraba en venganza.
Encendió un porro y observó a Alma.
Tenía los ojos verdes y estaba desnuda. Sus cuadros estaban por todo el estudio, revelando parte de su interior. Pero demasiado oculto. Eran bellos por error, balbuceaban cosas sin querer. Porque Alma no quería pintarse. Quería todo lo contrario. Y conseguía así pintarse demasiado.
¿mejor no pretender nada?
Franz se tumbó, dejó lo que estaba fumando en el cenicero, sabiendo que Alma iría a cogerlo, y se durmió, antes de que ella pudiese echarlo para siempre.
Quiso irse entonces y decirle un duro hasta mañana que ella sabría que serían varios meses de castigo por las verdades que sacó a relucir. Por haberle echo darse cuenta de que estaba enamorado, sin querer, y sin saberlo.
Pero se quedó inmóvil.
Por la noche cogió valor y en vez de peinarle caricias se fue sigiloso.
Y al cuarto día le llamó Alma.
Ella hubiese querido decir “tienes la opción de intentar quitar mi coraza, de hacer que te ame”.
Pero no lo dijo. No podía hacer eso, ¡ella!.
Te portaste bien como amante la otra noche. Pero te dejaste tu ropa, y eso es una debilidad entre el arte de ser amante. ¿Vas a venir a por ellas o te has rajado en tu respuesta?
Y el supo que le gritaba perdón.
Por fin se entendían sus palabras incomprendidas.
Aunque él ya no fuera a por sus ropas nunca más.




Apagó doce cigarros y medio en su ego.Y fundó como amor un cenicero.Viejo y sincero.

El asesinato azul

Iba caminando rápido con mis botas rojas salpicadas de barro, marrón por cierto. Sonaba de fondo un jazz dormido de Calloway en una o dos lluvias de Baltimore. Chapoteaba en los pensamientos salpicando algo de desentendimiento, y esquivaba charcos mirando al suelo. Y de repente ahí estaba: la gota azul brillante ahogada en el charco, junto a las hojas otoñales amarillas y ocres, junto a las piedras sucias, junto a un papel desecho y un insecto nadando. Yo segui caminando, pero más alante hubo otra gota, y otra y otra más. Comencé a seguirlas con la mirada; iban más rápido que yo, deslizándose entre la tierra húmeda y el olor a lluvia, entre las hormigas y las ramas. Azúl brillaba aquellas lágrimas de tanta pena que no podían ser transparentes. Aqellas gotas de sangre real que alguien había ido derramando y nadie, había percatadose de su rastro. Sí, solo había dos posibilidades, pero me gustaba más pensar en la rana con sangre real. A cada paso encontraba nuevas, pequeñitas y grandes, a veces con formas, a veces más redondas, a veces charquitos muy pequeñitos. Quizás el ser real de sangre azul paraba mirarse la herida en aquellos puntos. O la pena había apretado más fuerte. La tierra había guardado cada uno de esas gotas brillantes, no se había tragado ni un mililitro, ni un matiz de brillo, ni había siquiera molestado se en absorber algo de cualidad de sangre real. Estaba impecable. Miré para atrás y para los lados. Otros estudiantes seguían el mismo camino que yo, vereda de árboles y musgo, tierra y barro, atajo de prisas. ¿Pero nadie se había percatado? Nadie miraba al suelo y yo no podía dejar de preguntarme por qué nadie reparaba en algo tan trascendental. Cab tampoco lo entendía, y me susurraba un Hi De Ho Man para ambientar mi momento. A cada nueva gota mi personaje real tenía un nuevo rostro, una nueva historia. Cuando el atajo finalizó me quedé parada buscando la siguiente gota, pero aparentemente no la había. Tuve que buscar mucho mucho, era realmente dificil entre la inmensidad de baldosas, hojas, tierras, hormigas, ramas, árboles, casas, charcos, lluvias y zapatos y pasos encontrar otra de esas gotas de sangre azul brillante real. Pero por fín la encontré, y luego la siguiente y la siguiente...
Que no, que no os vayais a pensar, no había ningún edificio azul metálico brillante.
En la esquina donde el sol había decidido alargar el brazo entre las nubes grises y enfadadas se habían sentado el enano, que bebía un batido de pitufo; la rana, que aparecía con su tirita en el hombro izquierdo y la florecilla, aquel pensamiento azul, que lloraba de pena... todas contemplaban apacibles el asesinato.

Tu sonrisa verde

El dia que me enamore de ti llevabas tu sonrisa impermeable verde convinada con un expléndido sofa vertedero. Te habia visto otras tantas veces con esa combinación, a lo largo de nuestros días sin acabar, de nuestras noches sin nubes y de los tiempos sin recuerdos. Era uno de los meses más normales de mi vida, cuando normal quiere decir eso que los hombres suelen usar para desprestigiar todo resquicio de novedad. Pues eso, normal. Pero ese día fue distinto, porque me enamore de ti.

El País de las Cartas Perdidas

Hay un lugar donde todas las cartas extraviadas conviven felices y libres. Entre todo el polvo del tiempo est'an ellas tumbadas. Hay cientos. ¿cientos? No; miles. Se llaman varios nombres, el de alante y el de atrás normalmente. Cada una elige su favorito, aunque conozco a una que se llama Elisa García Rodero Para Matías Rey Gonzalez Calle del Olvido. Aunque muchos abrevian y le llaman La gran nombre del Olvido, porque siempre se olvidan de todo lo demás. En ese lugar las cartas se abren y se cuentan su contenido, porque tampoco saben hablar de nada más. Los sacos donde duermen titilan de viejos. Hay cartas de amor que aúnhuelen a perfume y lloran porque por su culpa hay n corazón roto esperando eternamente las palabras de sus hojas extraviadas en ninguna parte. Algunas todavía guardan -en lo más profundo de sí- la esperanza de llegar a las manos de su destinatario; en realidad casi todas, para eso nacieron. Hay algunas que son tan importantes que el mundo ya n oes igual porque ella se perdió. Otras contienen CDs importantes u objetos que familiares envían a sus hijos que estudian o habitan lejos, reales paquetes de supervivencia con notas de amor paterno, paquetes que las cartas se repartieron a partes iguales, aunque no saben qué hacer con ellos porque lo único que saben hacer es hablar y hablar. Yo conozco a personas que aunque pasan años aún abren el buzón esperando esa carta que está perdida. Pero, ¿donde están? Entre el polvo y el olvido... esperando el holocausto. Hablando y leyendo. Hay muchas muy cultas, con gran vocabulario. A esas les gusta hablar con cartas de otros idiomas. También están las de bancos y facturas, que normalmente se pasan el día discutiendo sobre números y cual es la dirección correcta de la sucursal que nunca conocieron, o la mala noticia deores los may números primos elevados que nunca mató de susto a nadie. Hay cartas que aún permanecen cerradas porque su religión les prohibe ser abiertas por alguien que no sea su dueño. Hay grupos de investigación organizacos que aún trabajan en averiguar cual fue el carácter fallido que las llevó a esa ninguna parte... pero ellas no saben que aunque la ilusión principal e inicial de sus vidas está rota, al menos no están en una mente que nunca llega a coger el boli o en una caja olvidadas por los dueños, muertas de pena. Ya se recibieron. ¿Y? A veces las ilusiones es mejor que no se cumplan.. en el país de las cartas aún se sueña. Aún hay poemas de amor de esos que ya no se escriben...

Voilá Moi

Hola, me llamo Irene, aka La Trovadora de los Sueños.
Me gusta perder el tiempo, porque no me llevo nada bien con él y si lo pierdes se lía. También me gusta coger todos los tornillos que me encuentro, meterme en cosas complicadas y muchas a la vez, leer libros en la calle, sonreír a los niños, estar en un sitio fuera de lugar quieta y mirar a la gente sonriendo para ver que hacen, cantar por la calle muy mal, quedarme debajo del agua caliente mucho rato antes de salir de la ducha con los ojos cerrados y sintiéndome viva, ir de noche a la playa con la bici para ver el mar durante horas y sentir la velocidad y el frío y la soledad y ...el resfriado, claro. Me gusta tambén soñar, pintar, e imaginarme la vida como una película o un comic. Soy un desastre, y mi cuarto nunca está ordenado, con lo que pierdo miles de cosas que no paro hasta encontrar en el amasijo de papeles, bolis, libros, fotos, peluches, cosas inútiles, cedés, sonrisas y ropa en el que vivo. Me pongo notitas a mí misma y dentro de poco empezaré a tatuármelas para que no se me olviden. Ya llevo uno recordatorio. Como pasta casi todos los días y ensalada, porque odio cocinar para mí sóla, como suelo vivir. Si vienes a comer con mucha gente cocino muy muy bien, porque le pongo mucha alegria, pero odio cocinar sola. En cambio me encanta todo en la vida. Me agobio/estreso a menudo como hobby, y soy una optimista bastante negativa y dramática como buena escritora frustrada con aspiraciones de artisticidad, pero siempre voy sonriendo porque a veces eso engaña al corazón dramático y se siente feliz. Me encanta bailar y discutir sobre cosas tontas para luego reírse de uno mismo. También me encanta llevar la contraria a la gente e inventarme palabras divertidas como buzquefasar. Cada mañana suspiro y aspiro la felicidad de un respiro y miro a la calle para desearle al sol un buen brillo. O a las nubes una buena tormentadera. Estoy aquí porque me gusta en general compartir, ver, aprender, conocer, esquivar, transmitir, escribir, sentir, hacequemiVidaArteSueñonoseasoloparamí....
Voilá, moi.