Mi sueño juguetón

Y sí, parece que también. Al Sueño también le ha dado por jugar conmigo, como a las palabras. Uno de los duendes de mi Sueño ha decidido que quiere hacermelo pasar mal, volverme imsomne perdida, agotada, loca, estúpida pero sobretodo, ojerosa y cansada....
Primero empezó por las noches, dejando de respetar mis decisiones de dormir y colándose cuando duermo para desordenar todo, sin dejarme dormir. Pero lo hace mintiendome,en realidad hace como que me deja dormir pero no descansar. Me da sueños largos, dificiles, de pensar mucho, de sufrir, correr, y vivir una vida entera en un sueño. Hace un repaso por todas las cosas pequeñas que me sucedieron en el día, las pone en la batidora, hace un guión sin sentido, surrealista, poniendo elementos por poner, porque Todo quiere que aparezca ahí aunque no tenga nada que ver con lo otro, y me hace sufrir un largo y dificil sueño, de esos que a la mañana siguiente recuerdas y te desconciertan. Me hace trotar por los siete mundos, soñar y soñar, pero no descansar. Me levanto agotada, como si hubiera estado escalando hacia las nubes para luego pegarme un batacazo de cabeza, los musculos se me atrofian y el cerebro se ha aplastado. Las ojeras me llegan al suelo y tengo dolor de ojos y de sueñadura -que es la parte del cuerpo que sirve para soñar.
También lo hace poniendome trampas. El día que más cansada estoy, que es cuando podría quedarme dormida enseguida y llegar a la inconsciencia y descansar, despierta a la señorita Inspiración -él sabe mejor que yo donde vive- y ella me pone a trabajar un montón de horas... luego duermo profundo, sí. Pero tan poco! Al día siguiente tengo que despertar pronto, porque si no existiera la ley de murphy él no llamaría a la inspiración justo cuando tengo que madrugar... Otros días el sol llega y aunque normalmente no sería un problema, el duendecillo malo de mi Sueño tambien ha decidido cambiar las reglas de toda mi vida: lo que antes me era indiferente ahora me despierta, y con nada abro los ojos y se cuela la conciencia otra vez entre las pestañas. Y el subconsciente se marcha hasta el dia siguiente, dejandome sóla con toda mi mente pesada y sin descansar más.
Así que por las noches no me deja dormir.
Luego llega la siguente oportunidad: la siesta. Pero siempre que la duermo puedo acabar en dos posibles situaciones: que no puedo dormir porque estoy todo el rato pensando en despertar para no quedarme dormida hasta que sea de noche, o que me quedo dormida y aunque sea poco rato, me despierto de tal mala ostia que no quiero volver a pensar en siesta hasta que me acuerde. Y tendré mal sueño, pero buena memoria...
Así paso días y días y más días , él duendecillo jugando conmigo e inventando nuevas estrategias para despistarme, y o no dejarme dormir o hacerme creer que duermo pero no descansar... me agota. Entonces llega el momento importante, en el que necesito estar despierta, y aparece él, suavemente, me merodea con su tilín de duendecillo, ronroneando, acariciandoseme muy mismosamente y diciendo por dentro: jódete! Y me voy quedando dormida en las esquinas, literalmente. En los ultimos tiempos -y ojala fuera una historia irreal como el sueño, pero no- me quedé dormida en el mejor bar del mundo con música a tope, en medio de una conversación con amigos que no veía hace años - con lo que no sabía por momentos si estaba dormida o despierta, y mientras ellos hablaban de Cuba yo respondía con vacas y al día siguiente no me acordaba de nada... y estaba avergonzada..- o en una partida de ajedrez, o cuando quiero ir a conducir asi que tengo que anular un viaje, o cuando es la última noche que tengo para pasar con Él antes de separarnos por unas interminables semanitas. Entonces, cuando por fín llega el momento de estar solos,el duende malo de mi Sueño viene a molestarme, me tumba en el sillón en el regazo de Él, que sabe que me encanta, me duerme completamente, y hace que de vez en cuando sea consciente y abra los ojos, para sufrir viendo cómo Él me mira, despierto, intentando disfrutarme, pero yo estoy tan lejos en las profundidades del sueño consciente y tan cansada que no puedo hablar ... Pero Él se tira las horas ahí a mi lado mirándome, y velando mi sueño, y entonces el duendecillo se siente vigilado y celoso y me deja un rato; despierto. Lo veo tirado en el otro sofá dormido de mala manera y postura. ¿Por qué no me despertaste para subir arriba? -Estabas tan bonita y tranquila que no podía. Me quede aqui mirandote y me quede dormido también para estar contigo...
Subimos las escaleras aun sin despertar bien, nos abrazamos fuerte formando el puzzle de carne y calor y sabemos que esta noche el duendecillo de mi Sueño se siente culpable y vendrá a ayudarme a juntarnos en el mundo del soñar, en cualquier no-lugar, en el que pasemos esa noche juntos de alguna manera,,, aunque incoscientes y hermosos, como bebés inmóviles y extasiados por lo confortable y cálido de la colcha de pestañas cerradas y puzzles de brazos....

Escrito por Cualquiera, leido por cualquier Tal

Hoy, era un hoy más, igual que el hoy de ayer, el hoy de mañana o el hoy de ahora que tu escribes esto y yo lo leo. O viceversa.
Hoy recibí una carta de un tal.
Entonces fui asimilando cada palabra como queriendo gritarla. Quería aprenderme cada trocito de sílaba. El tren se vuelve a poner en marcha y me veo ahí sentada, con ganas de gritarlo muy alto e interpretar y hacer reaccionar a la gente. Pero tengo. Tengo. Qué? No lo sé. Algo. Qué más dá. El caso es que la mayoría de las veces no me levanto, y me quedo al menos diciendomelo a mí misma, como para quedarme contenta, de que al menos pienso, al menos.... conservando aún un poco de la vergüenza barata que me compré en los veinte duros cuando se me gastó la poca que me venía de fábrica. Así que no es vergüenza lo que tengo. ¿qué es lo que tengo? Miedo? Rabia? ¿Indiferencia? ¿Asco? ¿Un poco de cerebro carcomido por la Sociedad?
Si, esa o eso coso que se mueve, me mira, me observa, me analiza, me persigue, me vigila, me abraza, me ama, me odia, me da lo que quiero y me dice lo que sabe que creo que no quiero oir. Todo absolutamente todo para meterse en mí por cualquier resquicio de la persiana.
Una manada de yos se pusieron a discutir. No suelo recibir cartas de ellas muy a menudo, pero si que se ponen a discutir un montón de veces. Me vuelven loca, discutiendo lo que soy o no soy, cómo estoy, como debo como quiero, cómo debo, cómo querría, cómo sueño, cómo creo, cómo espero, cómo olvidar todo lo que soy o cómo recordar un poquito de lo que era. Siempre discutiendo y discutiendo. Y yo les digo: oigan ustedas -nueva palabra que aprendí hoy y que me parece requetebonita- ¿no os he explicado mil veces que definir es un verbo indefinido en infinito compuesto, y que gracias a nacer bajo los brazos de la lengua española, tengo dos verbos que normalmente se anulan en uno: Ser y Estar. Si algo me gusta más de nuestra lengua es tener esos dos verbos. Mis pobres amigos extranjeros se vuelven locos para entenderlo. Y a mí me resulta imposible a veces explicarlo. Pero incluso la lengua más rica y sinonimada de la tierra -que a estas alturas de su dificultad me resulta, creo es el Aleman de Kafka y Goethe y Nietsche y...- anula los dos significados en un mismo verbo Sein. Ser está -o es?- dotado de demasiada responsabilidad absoluta obsoleta. Necesita definirse -pero es que definir es un verbo del futuro indefinido perfecto de infinito o infinitivo compuesto-, definirse en tajante y despótico, aceptando que hay un definitivo modo de uno mismo posible de resumir y limitar así nuestras múltiples posibilides del Estar. Estar bien, estar mal, estar hoy o mañana, estar aquí, estar triste, estar feliz, estar alegre, estar responsable, estar caótico, estar ocioso, estar tranquilo, estar nervioso, estar amarillo, estar azul, estar tú, estar yo, estar con él, estar frío... Es mucho más sabio que intentar decir: ser feliz, ser responsable, ser caótico.. porque a todas horas luego nos frustramos cuando nuestras otras múltiples posiblidades quieren salir a escena porque estan aburridas -y porque, aunque esto es un secreto os lo cuento, hasta el más cuadriculado de los humanos necesita explotar todas sus posibilidades ,personalidades o estados para estar equilibrado- y entonces intentamos anularlas, despreciarlas, negarlas... en vez de excepcionarlo -existe ese verbo? sino pues me lo invento-, alegrarnos de lo ricos que somos cuantas más facetas y estares tengamos y seguir estando y estando. Hablemos por ejemplo de la felicidad. Todo el mundo se considera infeliz porque no puede decir "soy feliz". Y a todas horas, en libros, peliculas, canciones , paises, rincones del mundo y compras , objetos o personas, buscamos La Felicidad. Pero es que la felicidad, a veces es un caramelo y a veces es una lágrima. Y claro, como nadie puede decir absolutamente "soy feliz" se cree lo opuesto, sease, "soy infeliz", porque no es capaz de entender -lo sé, es demasiado simple y a los humanos le gustan las cosas complicadas- que nunca podrá ser nada, y en cambio Estar feliz o Estar triste. Entonces, habrá encontrado la felicidad y no tendrá nunca más que buscarla, porque está ahí unos días y otros no, solo tendra que reconocerla y disfrutarla. Entonces también quizás haya encontrado esa otra pesquisa eterna: el equilibrio. Aceptar ambos lados opuestos de la balanza interna. Aceptar el equilibrio de nuestras opuestas e infinitas posibilidades.
Aunque quizás a veces aceptar que somos infinitos es más dificil que aceptar que somos absolutos. Ambos tienen demasiada responsabilidad para nuestra fragil mente domesticada y masticada de seres estares.
Pero, ya estamos otra vez con las pa la bras y los verbos.
Y por mucho que diga y diga, no soy capaz de estar a veces. Estoy con mis amigos y puedo soltarles este discurso, o aquí a la pantalla en blanco, esa cosa tan fea que hay que rellenar con palabras y pa la bras y cosas que trascienden de ellas y llegan incluso, incluso hasta un subconsciente o una mente y hacen trabajar sus engranajes. Pero oigan, me siento en el tren y no puedo estar dicharachero o parlanchín, payaso. Tengo otro rol. Y me pregunto, ¿estamos como hipnotizados por roles? no es a veces el estar, también una manera de modelar el comportamiento y decirnos donde podemos Estar y donde no?.
Tic tac tic tac.
Intento tirar todos los relojes que tengo en casa, y en la vida.
Acaso el tiempo no es también relativo? Sólo inventamos una manera de intentar tenerlo controlado para conseguir que él nos controle a nosotros, pero tener la sensación opuesta.
Tic tac tic tac.
Mariposas negras, amarillas y blancas y de los colores que no existen. Esos son los más bonitos. Pero nadie los ve.
Tic tac tic.
El tiempo es como nosotros creemos que es,. Como todas las cosas, y las verdades. Alguien cree que la verdad es absoluta como el tiempo. Pero luego llega otro que dice lo opuesto y también tiene razón. Y yo veo el frío bonito y él lo ve feo. Así que todo es como lo percibamos. ¿porqué no el tiempo? ¿sólo porqe una máquina del tictac , simple, nos suele demostrar -más bien, convencer- de que el tiempo no es relativo. Pero pongamos la situación de que estás con la persona que amas, o divertido en un lugar, o leyendo un libro precioso. Entonces las horas pasan como segundos. Pero si estás esperando un autobús que no llega, o estudiando algo tremendamente aburrido, los segundos se hacen minutos o incluso los minutos se multiplican por cinco. Por más que miras el reloj y crees que ha corrido mucho, no ha corrido nada. Él va a su bola, independiente de nuestra percepción, y solemos hacerle más caso a él que a nosotros mismos -ya estamos otra vez con la manía de anular nuestras posibilidades. Por eso nos torturamos cuando no somos puntuales o alguien llega tarde, sin preguntar la historia que hay detrás, o qué percepción del tiempo tiene él. Nos limitamos a anular percepciones. Percepción de la ropa, de lo feo, de lo bonito... canones masivos y multiples, para todas las personas. Los regalan en la tele, también gratis con el suplemento del periódico del domingo. Y el del lunes. No es como el arte, que tienes que comprarlo; que va! nisiquiera es un producto.
Arte y producto, si, esa es otra cosa que el tal ha escrito en la carta que un yo me ha mandado desde un donde nosé qué cuando.
Otra de las discusiones eternas.
¿Qué es arte? Decía alguien que arte es todo lo que transmite. Es más que estética. Transmitir. Pero entonces, quién decide lo que es arte, es la persona que siente algo que el objeto artístico transmite.Así, "todo artista, es decir todo aquel que se dedica profesionalmente al arte, necesita de un público-cliente" que decide qué es arte y qué no. Así pues, anulamos la persona de artista, porque si el arte lo crea el artista, pero no es él el que decide qué es arte, ¿donde nace el arte? ¿en las manos -o boca, o corazón o mente- del artista, o en la mente -percepción, ojos, oidos- del espectador? ¿es arte todo lo que el artista diga que es arte, o todo lo que el público crea de lo que el artista dice que es arte? Y si alguien realiza un acto artístico sin querer, bello -o feo- por naturaleza, ¿es arte si a alguien le parece que es arte, o tienen que estar de acuerdo el creador y el observador?
Pero el yo que me escribía la carta decía que "resulta bastante obvio que no todos podemos ser artistas... Creer tal cosa sería como pensar que todos podríamos trabajar de albañiles, o fabricando botijos." Entonces, entendía yo, que se contradecía en decir que todos tenemos infinitas posibilidades pero no todos podemos ser artistas o albañiles. ¿Porque no? Yo puedo estar atista hoy, y querer ayudar a mi padre a construir su casa mañana. Y mi sobrina hará un botijo para navidad con arcilla pero no por ello sera botijero o arcillero. Quizás entendí mal la contradición que aquel tal quiso explicar, quizás era una ironía tan ireonizada que la irene que recibió aquel estímulo, con sus ideas abiertamente cerradas a su discurso de hoy, no podía llegar a comprender. ¿De qué matiz estamos hablando, señor tal?
Ah, matices. Otra vez nos ponemos a intentar definir y llegar a un sólo punto.
PEro, lo que pocas posturas de discusión aceptan -cuando discutimos con nosotros mismos, o también con otras personas- es que nadie ni nada es verdad o tiene la razón. Todo es verdad y nada lo es. Asi que, para qué preguntar qué quería decir o qué no. Seguramente en su contradicción tenía razón y a la vez estaba equivocado, pero ha provocado en mí una reacción, diferente a la de otro yo, u otro tú, u otro tal. Y eso es lo importante, que dentro de mi misma, y fuera, y dentro del tal, y fuera del tal, hay algo nuevo, una rendija de una nueva ventana de nuestras infinitas posibilidades abierta a discutirse.
Hoy abrí la posibilidad de escribir cartas a todos mis yos a la vez y a mi nadie, a un tal y a un nadie. Es demasiado y al mismo tiempo no mucho.
Pero me sentí intelectual e incluso orgullosa de razonar conceptos irrazonables. Entonces hoy, seré orgullosa y dentro de un rato humilde y estúpida. Y pequeña, muy pequeña. Cuando vuelva a leer otra carta del Tal dirigida a mí - A mí!!!- con esas palabras, esas cosas, esa sabiduría.. más grande que la mía, hasta que la mía esté -sólo por un momento- un poco más por encima - o será mi percepción?-
Sea como fuere, ya empezaron los yoes a divagar demasiado por las infinitas posibilidades.
No se agobien, lo mejor para estos casos es no consultar al farmaceutico y tomar pastillas para inventar.
Y aceptar y excepcionar -digo excepcionar porque no recuerdo el sinonimo en español, del verbo "hacer una excepción", también hoy estoy un poco ignorante y lenta, pero no pasa nada- cada parte de nuestro yo,, pero cuidado, que es un poco peligroso cuando los ponen a discutir, discurrir o divagar todos juntos, como yo -y tú- hice e hiciste, porque entonces el lio mental puede ser tan cansino que no queramos más aceptar la responsabilidad de ser infinitos y libres.
¡Pero es tan maravilloso ver volar tantas mariposas juntas en cada resquicio del día!
Gracias tal

Palabras Pa-la-bras

PalabrasPALABRASpalabras pa la bras
Las Pa-la-bras han hecho una huelga.
Juegan en mi paladar, en mi mente, en mi estómago.
Se deletrean, se cambian de orden o de idioma, se separan por sílabas, se dicen en voz baja así mismas muy despacito, para disfrutar cada trozito y cada matiz,masticando letra por letra, eses y emes y aes; vuelan y aterrizan donde quieren, mezclan verbos con advervios y complementos de tiempo con los de lugar o circunstancia, adjetivos con insultos y nombres con pronombres impersonales. También los significados, y le dicen al amarillo vaca o al misántropo admirador, o al idealista nihilista o al empresario payaso o a la pelota avión.
Ruedan arrastrando todo lo que se llevan por delante, y se hacen pelotas muy gordas de palabras mezcladas, asicomoalreadyestamospensarvidaazuloscurokoftkinospecializoide.
Se reinventan, como si ahora pudieran hacer una revolución o una vanguardia. Se creen que han inventado un juego divertido, que llena de locura y color la poca falta de alegria y originalidad en el lenguaje, pero no saben el dolor de cabeza que me causan a veces. Son como niñas pequeñas! caprichosas, incompresnsibles, inocentes, sabias e idealistas. Creen en sí mismas con toda su alma-la enorme y fragil alma de palabra- y organizan seminarios y manifestaciones e incluso tertulias de connotaciones y patrullas busca sinonimos perdidos. Claro, suelen patruyar por la noche y a mi no me dejan dormir bien, con tanta actividad palabril .
Me gastan bromas, me dicen buenos días en aleman y juegan en mis sueños con los idiomas, para que luego yo no sepa hablar. Confunden las confusiones y le van diciendo por ahí a las palabras más jóvenes que son de otra manera, que las pobres tienen un conflicto de personalidad y significado que luego no saben si son verdaderas, falsas , antiguas, anticuadas, simples sinonimos, pobres preposiciones, bordes palabrotas, adjetivos calificativos o descalificativos, o un ave rapaz de confección de moda.
Así, señores así, sin más sentido que ese, van las muy juguetonas haciendo de las suyas. Y digo yo, que no hay nada malo en jugar, pero , que a mi me vuelven loca, que no se acuerdan que soy un humano y que tengo el cerebro carcomido y fabricado por la sociedad, que dice que el orden y las reglas -sobretodo ortograficas, gramaticales y de tráfico- son super importantes.
Pobre de ti, aullan y aullan.
Y yo, concentrada en escribir algo que yo pueda comprender y vosotros leer.
Pero acaso no es otro sin estar de palabras amontonadaS? entenderíais menos uno de sus juegos? o más?