La trovadora de los Sueños

Me mudo

2011-08-03T07:48:00.000-07:00

Bueno amigos, lectores, si es que hay alguien ahí, por ahora me mudo, los cambios siempre son buenos.

Aquí tenéis mi nuevo lugar en la red. Espero que os guste. Acepto críticas, las necesito, por favor. Gracias!

Sigo pasando por aquí para ver lo que vosotros hacéis, mis queridos blogspoteros.

En español, I Paint my own Reality

http://ireneentinta.tumblr.com/

En inglés un blog sobre vida y arte, Hë:

http://irenefernandezarcas.tumblr.com/

os echaré de menos blogspot

Alhambra 1925

2011-02-16T17:22:00.000-08:00

Yes. I suppose this is happiness. To smile just by enjoy a drink listening one of your favourites songs. To find suddenly in Germany a bier from your country, from your city, and so then feel suddenly home. To feel home just cause of the taste of the bitter bier, just cause of the memories what tastes could bring to humans. To have on a new life a piece of your last life, where you feel confortable. Yes, I suppose this is happiness: when the normal things became special. Or when you start to have somethings what you can call "special". Or just when you are fullfilled of a good feeling, with just a small thing. This good feeling, i suppose is happiness.

Berlin

2011-02-15T18:38:00.000-08:00

du bist so wunderbar...

Parodia de un corazón roto

2011-02-04T07:32:00.000-08:00

Señora noche,

tú, arpía dama

que me desangras

por dentro

cubre con tu sombra el recuerdo

del vacío triste

ciérrame los ojos

cuéntame un sueño

y que (casi) me lo crea.

Sonidos de teclas que matan

como agujas suicidas

mostrandome frases y no rostros

odios

palabras, más palabras.

duele más

duele más.

y bla bla bla.

Entonces toda una espiral de vómito

acecha la ventana

va de farola en farola

como una manada de murciélagos melancolicos

que sobrevuelan

todos los corazones putrefactos.

Allí está el mío.

2.10.2010

Corazón

2011-02-04T07:22:00.000-08:00

"Corazón: (del lat. cor). Órgano principal del aparato circulatorio capaz de latir cien mil veces cada día -si estás enamorado más-, sin pararse a descansar ni un segundo. Capaz de hacer que la sangre recorra 100.00 kilómetros de nuestros vasos sanguíneos. Capaz de bombear en una vida más de 2 mil millones de litros. Incapaz de evitar que algún gilipollas lo destroce".

"Heart: principal organ from the circulatory system, which can beat hundred thousand times each day -if you're in love more-, without stopping to rest even for a second. Able to make the blood scroll 100.00 miles of our blood vessels. Able to pump in a full life more than 2 billion liters. Unable to prevent what any asshole

destroy it. "

From the book del Libro: "El amor también sirve para calzar la mesa"

http://librosdeblur.blogspot.com/2009/06/el-amor-tambien-sirve-para-calzar-la.html

En cualquier otra parte menos aquí.

2010-12-06T20:21:00.000-08:00

Sí, ultimamente siento que estaba en cualquier otra parte menos aquí. Aquí no es solamente "aquí" en este blog. Sino más bien simplemente aquí donde esté. Aquí en el mundo. Aquí en las nubes. Aquí en la tierra. Aquí en Berlín. Allí en Málaga o Madrid. Estaba en cualquier otra parte menos allí donde estuviera. Por eso de la evasión, invasión del espacio interior a veces significa explosión. Y nunca estaba en el mismo aquí. Por eso han sido momentos captados de otras maneras. Esto es una publicación a modo quizás de adelanto, a modo quizás de pequeña disculpa por si es que hubiese alguien que se preguntaba donde estaba yo. En Berlín, escribiendo en servilletas de bares y Moleskine. No prometo, pero tengo en mente hacer que mis Aquís, Allís y Acás se junten y al menos en un espacio aparezcan de vez en cuando más a menudo asomando por aquí, esta ventana.

Querámonos...

2010-12-06T20:14:00.001-08:00

...e inventemos la máquina de dar abrazos a distancia

Compartir con pieles y almas

2010-09-20T12:39:00.000-07:00

Un día una ventana se abrió. Lo cierto es que soy un poco imprecisa. Hay muchos tipos de ventanas: ventanas de casas, de barcos, de fábricas, de tiendas, ventanas de coches. Ventanas de ordenadores, ventanas de chat. Ventanas de oficinas, ventanas de cristal, ventanas rotas, ventanas con cortinas, ventanas abiertas, ventanas cerradas. Ventanas con macetas. Ventanas de metáfora, ventanas de verdad. Pero las ventanas , generalmente todas, cierran algo, y también abren ese algo a otro algo. Hacen circular brisas, aires, o palabras. Depende.

Desde esa ventana, que hoy estaba abierta, él me ha dicho:

"Quiero hacerte un regalo. No te conozco mucho, pero tengo el alma grande y quiero compartir. ¿Quieres"

Señores, ¿quien es tan estúpido a responder que no quiere un regalo que viene de un alma?

Mi corazón empezó a dar saltitos. Emoción y curiosidad. Que aumentaron y se transformaron sublimes. Esas "ganas de compartir" hicieron que una persona templase su alma descontrolada amplia. Y que otra alma saciase su sed de llenarse, porque estaba vaciándose. Esas "ganas de compartir" hicieron que dos extraños, tocasen en un instante la misma fibra del mundo, donde algo o alguien se estremece.

El regalo era un texto. Cada palabra, cada sentimiento de ese texto, rozó mi sensibilidad y recorrió mi cuerpo, y no podía quedarse ahí, salía por mis dedos y aquí lo escribo también: quiero seguir compartiéndolo yo, porque lo han querido compartir conmigo como un regalo, y a esa persona se lo regaló otra persona que quiso compartir.

Y que nunca jamás se paren las almas que tienen ganas de compartir, ni se sacien las almas que quieren sentir. Para que el mundo tenga sentido.

Ahí va:

"No está escrito en ningún sitio que la piel quiera ser envenenada, ni que prefiera la tinta, a la limpieza original. No está escrito que la voluntad tenga derecho a imponerse sobre la naturaleza. Ni que las mujeres quieran vivir grabadas en los brazos de unos hombres, que tal vez, algún día, no serán suyos. Nadie sabe si es del todo lícito imponerse una condena, una marca, un estigma. No está escrito que sea justo que el dolor se premie, ni que la moda o el adorno o el capricho tengan por qué mezclarse con el alma. No hay razón para atarse a un símbolo cuya trascendencia puede ser transitoria y su presencia permanente. Nadie nos obliga, ni puede obligarnos, a decir para siempre.

Y sin embargo más de una vez lo decimos. Y más de una vez nos manchamos la piel, con la tinta de una idea, de un presagio, de una certeza, que después se olvida, de un amor que después se pierde, o se arruina, de una emoción que creímos duradera, pero que al final, por más que nos neguemos a verlo, estaba de paso. Se van quedando los días, que ya fueron, en la piel, y al mirar atrás, son las marcas las que nos recuerdan aquello que fuimos.

Tal vez en algún momento soñemos con escapar de esta condena, porque al querer ser otros, nos condenamos irremediablemente a ser lo que ahora somos. Y pesa. ¿Pero acaso no pesan también los besos, las palabras que dijimos, el daño que hicimos y el que nos hicieron, acaso no pesa también la historia invisible que arrastramos?

No sólo existe lo que puede verse, existe también lo que se intuye, lo que se promete, lo que se da, existe lo robado y lo que no conseguimos robar.

La vida se amontona en los márgenes de la piel señalada y la piel señalada, se va convirtiendo en una nota al pie de la página de nuestra historia.

¿Qué dicen los versos de amor cuando el amor se ha ido, a quién le hablan, qué explican exactamente? ¿De qué o de quién hablan las canciones del pasado? ¿Qué fue de la furia, del rencor, del entusiasmo, del champán y su resaca? ¿En qué momento nos dimos cuenta, de que nada de lo nuestro, era nuestro para siempre?

La piel recuerda. Y en la temporada de las lluvias, no se borran nunca todos los caminos de vuelta a casa. La piel recuerda un tiempo anterior a la tinta, antes de ser señalada, y recuerda, un tiempo de soledad, antes de ser amada, aunque a menudo no recuerde con precisión el motivo de todo lo sucedido.

Las señales que dejamos nos permiten reconstruir las cosas que rompimos. Se avanza a tientas por el pasado, y aunque no todas las piezas encajan, y algunas ni aparecen, poco a poco, se reconoce un olor, un momento, una noche, o el color de sus ojos. Las señales que dejamos en la piel, nos traen algunas de las cosas que tuvimos, que fueron nuestras, cuando el tiempo no existía, y la memoria no era necesaria.

Porque puede ser que nada se recuerde, pero también puede ser que el amor se empeñe en pelear contra el olvido, como un boxeador sonado y persistente. Puede ser que los días se sobrepongan al rigor de los días, que todo se sume y se amontone, que nada se pierda del todo. Y puede ser que la piel quiera recordar después de todo, los nombres de las mujeres amadas, y las causas de todas las batallas, ganadas, o perdidas, y que los pasos en la nieve no se vayan con la nive. No es imposible, que lo que pareció arrogancia o locura termine por da fé de lo que fuimos, y que nuestras manos se llenen, cuando ya no esperemos nada, de nuestros pasados y, tal vez, de otros futuros.

No puede descartarse que en algún momento, recuperemos el orgullo y el sabor de lo vivido. No puede descartarse que volvamos sobre nuestros pasos, que reencontremos el sentido a lo perdido, ni debería ser imposible, y seguramente lo sea, que llegado el día, volvamos a entender el código cifrado de nuestra piel, el mensaje en la botella que lanzamos hace mucho, mucho años.

Puede ser, incluso, que al final del camino, volvamos a hacer las paces con el tiempo y empecemos a entender, de nuevo, como niños que recuerdan donde escondieron sus tesoros, nuestros propios tatuajes.

RAY LORIGA.

Un Domingo muy Domingo

2010-09-19T09:33:00.000-07:00

Cosas que hacer en un domingo muy domingo:

- No pensar en tener que levantarme

- Despertarme para volver a dormirme

- Abrir los ojos otra vez, por la luz del sol acariciando mi mejilla, decirle hola e intentar volver a dormir

-Levantarme por fin, muy tarde, cuando ya he remoloneado bastante

- Desayunar una gran taza de café, mojar galletas maría

- Tener conversaciones de desayuno con mi hermano, contarle orgullosa que estoy dispuesta a no hacer nada hoy

- Acariciar a Luck, el perro más precioso del mundo

- Volver a tumbarme en la cama y comenzar a ver una serie nueva

- Escribir cartas y correos muy bonitos

- Sonreir porque alguien dice que gracias a uno de esos correos bonitos va a componerme una canción

- Ordenar cosas en mi mente que estaban desordenadas porque hacía mucho tiempo que no era Domingo (con mayúscula)

- Hacer pequeñas cositas sin importancia

- Escuchar mis canciones favoritas una y otra vez, como esta, esta o esta, y sobretodo esta

- Mirar la montaña de cosas por hacer y dejarla ahí muerta de risa, y reirme yo también por eso

- Mirar mi ropa desordenada o sucia en gran montón en un rincón y hacer como que la ignoro, ni pensar en deshacer la maleta y mucho menos en ordenar algo material a mi alrededor

- Preparar la comida con mi hermano mientras vemos Titanic que está en la tele y hacía diez años por lo menos que no la veíamos

- Volver a la cama, quedarme vagueando, pintando, leyendo, soñando, diseñando, cosiendo

- Beberme un colacao con galletas maria

- Rescatar libros como The polaroid Book, Música de cañerías o Bruno Barbey

- Pensar muchos proyectos. Darles forma.

- Escribir, escribir.

- Hacer muchas más cosas de esas de domingo

- No hacer nada obligatorio el resto del día, fluir sin más pretensiones

- Ver como anochece, encender primero la lampara roja, luego una vela, luego el flexo, y coser un poco más, hasta que al menos uno de ellos tiene forma

- Volver a tirarme a la cama

- Escribir mensajes en alemán

- Ver alguna película de la lista de las películas que quiero ver y aun no he visto, con palomitas de maíz

- Cenar algo super simple, a poder ser, pre cocinado

- Leer dos páginas de dos libros al azar

- Dormir satisfecha y con una sonrisa, saboreando el dulce olor de libertad, como nube de algodón rosa, y pensando en diferentes idiomas, what a wonderful feeling, doing nothing important

Inspirada by The Magic box that came to the other side

Tripas en la carretera

2010-09-01T07:21:00.000-07:00

No me gusta cuando voy conduciendo por la carretera, intentando aguantar en el punto muerto de la desidia, en el que mi cuerpo quiere descargar toda la rabia sobre mi pie, y éste a su vez se intenta contener de pisarle más, porque voy al límite entre 140 km por hora casi rozando los prohibidos 160 km por hora, y de repente veo un animal que ha sido atropellado. Todo lo anterior era solamente para contextualizar lo rápido que pasa este instante. Y lo inerte de mi cuerpo que cuando conduce se relaja. Pero en ese momento toda mi vida da un vuelco, y mi empatía es tal que parece que sean mis tripas las que están ahí desparramadas. Mis piernas tiemblan, aunque me cueste confesarlo, el acelerador deja de ser punto firme. El coche se reduce por inercia a casi 80 por hora, y me quedo un rato en trance, retirada a la derecha, detrás del Golf negro que no tiene nada en que pensar y respeta el límite de velocidad. La imagen horrible se repite en mi retina, sangre y sangre. Entrañas, sesos, carne, en la carretera. Una lágrima aparece tímida bajo mis gafas de sol. Cambio de canción, y le vuelvo a pisar fuerte.

Pensando con la barriga II

Pensar con la Barriga

2010-08-30T17:02:00.000-07:00

Pensar con la barriga.

Recuerdos como cajas de zapatos.

Si, tengo que borrar esos recuerdos para que no me aplasten entre las hebillas de mi pantalón y las suelas de los zapatos de las nubes.

Aquel día me diste un cesto lleno de ropa limpia, mía, que tenías tú colgada, de la última colada que hiciste para mí. Una caja de bombones que nos comimos a medias. Aún quedaban los últimos chocolates de menta, eran para mí. Amargo dulzor. También me devolviste mi taza favorita, la bandeja del desayuno. Libros míos. Y otra cosas. Aunque no me devolviste mi sartén, ni mi tetera, ni el álbum de fotos. Dejaste esa foto, en la que estoy desnuda, colgada en la pared. Me diste un abrazo de dos minutos. Y me dejaste con las tripas al aire, en un adiós eterno.

Ahora mi ropa huele a tí. A un suavizante que siempre utilizabas y que no suaviza nada las cosas ásperas. Tengo que llenar las noches de tragos y de otras personas. Afortunadamente, hay unas otras personas que hacen la vida brillar. Pero desafortunadamente, prefiero las noches sola, donde te echo de menos tanto.

Se me escapan sin querer los suspiros, los bostezos y los llantos.

Mientras me desangro, con las tripas al aire, pensando con la barriga, el estómago, las entrañas y el hambre.

Pensar con la barriga es bastante útil cuando el corazón está a punto de ser digerido en la concavidad del estómago donde aún quedan los cristales que me tragué sin querer aquella noche en un bar. El alcohol es un buen disolvente de cristales rotos y corazones rotos. Es la falta de amor la que llena los bares, dijo alguien. Es hora de ir al baño.

Y es que después de emborracharse es mejor ir al water.

A vomitar cristales y cosas irreales. Sentimientos envenenados.

Ahora me siento menos peor. Y muchísimo más casi bien.

¿Ves? Pensar con la barriga está fenomenal.

- Filosofía Barata de la Banalidad, de un lunes cualquiera-

Editorial Blur

2010-06-21T05:46:00.000-07:00

Acabo de hacer el gran descubrimiento del año, y tenía que compartirlo con todos vosotros: Ediciones Blur, que publica unos libros magníficos, y de cultura accesible, los deja en internet para que todos podamos leerlos. Es maravilloso. Aquí tenéis la web.

http://librosdeblur.blogspot.com

Mi libro favorito es de esta editorial, se llama "La improbable vida de Bernad Lafourcade". Lo encontré hace como dos años en la librería del museo CAC, donde suelo pasar casi más tiempo que en el propio museo, admirando las cosas tan bonitas de literatura alternativa y arte... ¡Ay! (suspiro) ¡ojala pudiera tenerlas todas! Al menos, Blur siempre permite adquirir libros muy especiales, como cuadernos de viaje, y cosas varias, en un formato super bonito, y a un precio goloso y económico. En fin, este libro de relatos e ilustraciones de Enrique Mochales y Oriol Malet me cambió la vida. No me separo de él. Así que lo comparto con vosotros.
Gracias a Ediciones Blur por haber publicado tal delicia, y además, dejarme compartirlo con vosotros.

Terrorismo de Egoismo

2010-06-20T14:13:00.001-07:00

-Tatatatttattattataaatattta

-Yoyoyooyoyoyoyoyo yo

-Tututuuutututututttututu tú

(y así sucesivamente caen más balas al saco roto del corazón)

Libro de Cuentos

2010-06-12T04:04:00.000-07:00

Ya conocéis de este blog el cuento de "El niño que no quería gastar sus ojos". Hemos sacado ahora entre David Sanchez Yuste -un pedazo de artista- y yo un libro, que está en proyecto, de cuentos míos e ilustraciones suyas. Todo está listo: cuentos, ilustraciones, diseño... ahora solo queda la parte más dificil...

Si alguien conoce algún tipo de ayuda/apoyo para proyectos así, se lo agradeceríamos. En principio creo que la autoedición es lo único que está a nuestro alcance... si sabéis de algo más, ayudadnos porque aunque yo suelo ser muy poco pretenciosa y bastante insegura, os aseguro que este futuro libro merece la pena.

Estoy tan nerviosa como una niña chica. Ahora mismo es sólo un proyecto y ya esto repleta de ilusión.

Esto me ha hecho recapacitar mucho y volver a no-parar-de-hacer-cosas. En marcha hay más proyectos que os iré informando. A veces hace falta un empujoncito... gracias pekeño!!!!

Os dejo por aquí la portada y ya mismo iré subiendo un cuento y novedades al respecto.

Saludos !

parte primera

2010-05-07T14:47:00.001-07:00

Pasaron por el puente, cerca mía. Olían a perfume y tabaco. Una mezcla asquerosa. Me volví para mirarla. En la oscuridad de su vestido negro, la luz de la colilla resplandecía entre sus pálidas manos. Como una armónica, el viento apresuraba mis pasos. Era de noche.

Ordenando cajas de cartón mentales

2010-05-06T15:49:00.000-07:00

Si, eso. Las postales por allí, los zapatos por acá. Los libros por leer en un lado, los a medio leer en otro montón (el de las cosas que nunca termino o en el de las que nunca terminaré; algunos de ellos quizás en el de las que terminaré poco a poco). Papeles por aquí, lápices por allá. Recuerdos por un lado y sentimientos por otro. Hay que ordenar los meses por sensaciones. No no no, mejor por orden cronológico. uf, no, eso es un lío. Mejor ordenarlos por colores. En el azul los momentos donde había sol y nubes. En el rojo los momentos con heridas. En el amarillo los momentos de inspiración y luz. En el negro los momentos en los que me caí al hoyo. Uy, esos llevan varios posits de importancia, tengo que analizarlos pronto para no olvidarlos y aprender de ellos. Los buenos momentos son los que se quedan, de los malos se aprende. ¿Aguja e hilo? Me los quedo. Las lámparas de luz continua van allá. Los puntos suspensivos en aquella otra caja del fondo. La de los conceptos perdidos. Los pañuelos mejor sustituirlos por toallas. Las libretas vacías por las llenas, y las llenas por las vacías. Todo está desordenado en la autopista de mi cabeza. Las señales de tráfico confunden a los glóbulos blancos. Menos mal que mi habitación mantiene un caos ordenado. Mejor que coger la autopista, entonces, coger el camino pequeño y largo, pero para hacer una mochila perfecta -práctica pero no demasiado pesada- tengo que ordenar las cajas de cartón estas. Si. Clasificar, desechar, adquirir, tirar y transportar. Poco a poco, voy reapareciendo en mi vida. Me echaba de menos.

La inconsciencia del tiempo

2010-05-02T07:48:00.000-07:00

Corre, vuela, acelera, se escapa. Se fue.

Seres que pasean periódicos bajo el brazo

2010-04-29T06:30:00.000-07:00

Si, hoy me siento como uno de esos seres de esa especie tan extendida ahora por las universidades que pasean el periódico bajo el brazo. Aún no se sabe bien el motivo de su conducta -de pasear el periódico- pero se intenta averiguar analizando el hecho de por qué lo adquieren. Normalmente atienden a motivos de que algunos periódicos que normalmente se pagan se pueden adquirir gratis en unos stand que hay en las facultades, y a esta especie sobrenatural le gusta coger todo lo que sea gratis, aunque luego no sepan para que sirven y den un repaso con la vista a la portada, a veces alguno hasta lee algún cúmulo de palabras y el que más, hace crucigramas. Otros de estos seres tienen asumido que un periódico no sirve para nada más que para tenerlo en el baño, pero lo pasean muy orgullosos como parte de sus complementos de ropa -ya sabéis: zapatillas de colores, relojes, pulseras, o periódicos... cosas que sirven para adornar, y en ocasiones. Otros sin embargo saben que encierra dentro una gran cultura, y por ello lo pasean en el brazo para que la gente piense que son más cultos. Hay personas que como yo, pasean periódicos igual que pasean libros en el bolso e igual que acumulan amigos a los que llamar: por querer pero carecer del tiempo. Yo me he visto paseando el periódico toda la semana, uno diferente cada día, y llevandolo de un lado a otro cogido de la mano con la iniciativa de encontrar un hueco donde por fin leerlo. Al final han sido todos abandonados en la esquina del baño, con la tristísima despedida del "luego te leo". Pero se acumulan, junto a las tareas de los luegoses, que nunca llegan. Porque la gran verdad es que el luego es un tiempo indefinido incorrecto.

Hipo still alive

2010-04-17T05:53:00.001-07:00

Había un hipopótamo sangrando tirado en la calzada dentro de un túnel. Debo resaltar, para que los lectores no se lleven un susto, que era de peluche. Eso, un hipopótamo de peluche. Una niña lo miró, pero no lo recogió. Parecía sucio. Una pareja de muchachos pasaban por allí cogidos de la mano y sintieron mucha pena. Imaginaron todas las historias que el hipo había vivido, imaginaron la cara del niño que lo había perdido. Lo recogieron y lo adoptaron para sanarlo y curarlo. A partir de ahí en esta historia se desarrollaron muchos acontecimientos difíciles de relatar y resumir: La Muchacha se fue de la ciudad y del país en el cual se encontraba el hipo y El Muchacho. Aprendió otro idioma, otra manera de vivir. Creció y olvidó al hipo. El muchacho se quedó allí, regaló el hipo a otra persona, que viajó mucho con éste. La persona se lo regaló a su vez a otra persona, que también viajó mucho con él, y le dio mucho cariño.

Unos años más tarde del día en el que el hipo fue recogido y adoptado, La Muchacha volvía a estar en la ciudad y cerca del túnel. Estaban en una barra de un bar, y El Muchacho también estaba allí, detrás de la barra. Ella estaba sentada, delante, con la mirada triste por los acontecimientos que el mundo está sufriendo, de cenizas, guerras y sangres. Bebían cerveza y hablaban de estas cosas. Cuando Una Mujer llegó y dijo a La Muchacha: "hipo still alive". Ella e sorprendió. ¿Quién era hipo? Otra persona preguntó en voz alta esa pregunta misma "¿Who is hipo?" Hipo, contó La Mujer, es un hipopótamo que ella -refiriendose a La Muchacha- recogió junto con él -refiriendose a El Muchacho- y lo salvaron, y ha estado con muchas personas viajando y ahora está conmigo". La muchacha no entendía nada. ¿Ella misma?. El Muchacho tuvo que mirarla, y decirle: lo recogimos del túnel, estaba sangrando.

El recuerdo golpeó tan fuerte a La Muchacha que se calló del taburete. O, quizás más que el recuerdo mismo, fue el sentimiento de haber olvidado el recuerdo sin entender cómo el que la golpeó. Nunca olvidaba nada, tenía memoria de elefante para pequeños detalles. Se sentía mareada. Sorbió el último trago de cerveza y comenzó a llorar: hay demasiadas guerras en el mundo, pero sin embargo un peluche de hipopótamo ha logrado sobrevivir a la maldad y al olvido, y me golpea su recuerdo para decirme algo.

2010-04-15T15:40:00.001-07:00

¡Voy a llenar las nubes de cielo!

Se abre el telón

2010-04-15T13:04:00.000-07:00

Aparece una multitud de personas aplaudiendo. Gritan, ultra-sonidos, que son inentendibles para mí. Son demasiado fuertes, ¿o demasiado leves? Lloro. Me siento sorda y muda a la vez. Se abre el telón, no es rojo, como solemos imaginarlo, pero está manchado de sangre. Títeres bailan. Degollados. La película no tiene nombre, es la vida real.

Sueños de Fieltro

2010-04-13T09:13:00.000-07:00

Ayer, en la inspiración del cumpleaños de una reina mora empecé por fin a utilizar el fieltro que había comprado, de muchos colores, porque tenía muchas ganas de empezar a crear con mis manos. Esta ha sido la primera cosita que he hecho. Yo estoy bastante satisfecha, feliz, además a su dueña le ha gustado y.... cuando tenga tiempo haré más y progresaré. Tengo muchas ideaaaas! Con tantas cosas que hacer... y tan creativa, y tan poco tiempo para hacer algo productivamente creativo....

Pero estoy que no paro!

¡Bien Bien bien!

Con esta pequeña mariquita comienzan mis sueños de fieltro, mis muñecos de trapo.

PD: si alguien está interesado en ellos... contaste conmigo.

"Preguntas de un trovador que sueña", de Silvio Rodriguez

2010-04-11T03:34:00.000-07:00

Increible y precioso.

Silvio Rodriguez titula su nuevo poema-denuncia "Preguntas de un trovador que sueña, (a Bertold Brecht, por sus Preguntas de un obrero que lee).

Lo que me llamó la atención y me sacó la sonrisa es que él también es un trovador que sueña. Y yo, sin saberlo. Tengo admiración hacia él y sus unicornios, y no sabía que se denominara tal cual que yo a sí mismo -aunque quizás es excepcional titulo de este importante texto- y por ello, me hace feliz doblemente descubrir este poema: por su nombre, y por su contenido. Y claro, La trovadora de los sueños tenía que compartir con vosotros las "preguntas de un trovador que sueña". Es un poema de Silvio con preguntas "retóricas"... algunas de ellas:

"Si algunas firmas meditaran antes de condenar las cárceles ajenas ¿resultarían incólumes las propias?" "Si la política imperial es responsable de algunas de nuestras desgracias ¿no deberíamos liberarnos también de esa parte de la política imperial?" "Si condenamos la guerra fría ¿nos referimos a toda o sólo a la porción ajena?" "¿Qué pasa con los negros? ¿Qué pasa con los amarillos? ¿Qué pasa con los blancos? ¿Qué pasa con los rojos, con los azules e incluso con los hombrecillos verdes?" "Si alguien roba comida y después resulta que no da la vida ¿qué hacer?"

El poema completo de "Preguntas de un trovador que sueña" podéis encontrarlo en múltiples sitios; los principales donde lo publicó el autor son aquí: Kaosenlared y en Rebelion.org

Pero además de este poema de Silvio, hoy quiero resaltar las consecuencias de ese texto, que las ha habido, -menos mal, esperemos que haya más. Y es que una de las preguntas fue contestada personalmente por un aludido y ha dado lugar a una correspondencia entre Carlos Montaner y Silvio Rodriguez , de varias cartas, que es digna de leer enterita. Yo personalmente, tras secarme las lágrimas de resignación, y recoger las balas de cañón que ambos lanzan, no quiero poner aquí explícita mi opinión -aunque me tenga que morder la lengua: La verdad no existe. Solo apunto que deberíamos llegara al abrazo y equilibrio. Y con las palabras de ellos dos, sobra. Descubrid vosotros los textos y sacad conclusiones.

La correspondencia íntegra entre Montaner y Silvio, aquí.

Y para acabar, algo que me ha sorprendido negativamente: una noticia de nuestro "periódico de referencia" para que veais que nosotros también tenemos censura, y que todos los países democráticos mienten al politizar las noticias a su manera en vez de analizar objetivamente. Aquí la noticia de El País de hace 6 días donde cambian el sentido de las palabras de Silvio a su antojo y para su causa -cosa que hacen todos los días. Si leéis la carta de Silvio y luego esta noticia veréis a qué me refiero.

Con este último párrafo no quiero dar la sensación de que me inclino a las opiniones de Silvio, porque pueda parecer por mis comentarios que quiero defenderlo y ya estaría yo también politizando esto. ¡No! Precisamente lo que quiero es lo contrario: analizar desde fuera todo lo politizado para sacar una versión más limpia. A Silvio Rodriguez lo respeto, lo admiro y lo amo como artista. Las opiniones políticas son otra cosa. Y como dije antes, todo el mundo tiene razón, o lo que es lo mismo, la verdad no existe, y menos en el teatro político mundial actual.

Cheronca

2010-04-11T02:42:00.000-07:00

Me horroriza, me da mucha tristeza -que no pena- e incluso vergüenza ajena, que hagas como si no pasara nada.

Aún estoy esperando oír alguna excusa estúpida que me moleste pero me tranquilice, que muestre un signo de no-indiferencia, llegar a una discusión, a un abrazo o a un ajuste de cuentas, a una pelea dolorosa o a lo que sea, puesto que la solución que has tomado y sigue su curso es la que menos me gusta: impasibilidad, que es sinónimo de desprecio en la Real Academia. Resignación y volver la vista a otro lado. Esa opción es fría como la nada. Como el cristal, que deja ver lo que pasa a través de él pero no te deja tocar lo que está pasando, y mi rostro se queda pegado -con una mueca- a la lámina de una ventana imaginaria, observando cómo actúas. Esta nada es de un dolor inimaginable, porque no puedes asimilarla. Yo no puedo. ¿cómo puedes tú?

Y aún así, siempre queda la esperanza, alguien dijo. Todavía me queda la ilusión, tan estúpida que me ridiculiza ante mi misma, cada día, de encontrarme de tus ojos un simple ¿cómo estás? En vez de una ristra de palabras normales, risas e historias que en realidad, en estas condiciones, no me importan.

Pero supongo que no debo intervenir en el curso de tus decisiones. Ya sea por orgullo, terrible cobardía, respeto a ti, miedo, tristeza o ese frío veneno que es el cristal de la nada.

Pronto la esperanza del "como estás" pasara a la amargura de "que te vaya bien".

2010-04-10T15:31:00.000-07:00

Ciento catorce momentos se repiten como una indigestión en los huecos de mi memoria.

Admiraciones

2010-04-10T15:23:00.001-07:00

Confieso que suspiro aliviada cuando las personas que admiro son mayores -en edad- a mi. Supongo que así me creo que tengo un margen de tiempo aún para llegar a algún punto cercano. Es cierto que cuando esa franja se reduce a tan solo dos o tres años, me quedo un poco pensativa, medio triste, y me doy cuenta que ya "soy mayor" y aún no me había dado cuenta.

Irenita

2010-04-09T10:22:00.001-07:00

Os presento a Irenita.

(¡ mi primer dibujo con la Bamboo!)

Como dije, volvería fuerte, con ganas, con innovaciones, con rescates, con personajes, con más irenes, con colores, con nuevas herramientas, con pinceles, brochas, palabras, sopas de letras, con rojos, con primaveras, recuerdos, y amalgamas, con juegos y ganas, y con sorpresas, alegrías y tristezas, y con muchas cosas más.

Bueno, no dije todo eso. Pero todo eso quería decir con mi promesa.

Irenita es y será la personaje de muchas historietas.

Espero que le cojáis cariño. También espero que no me la critiquéis mucho. Sé lo limitada que está su coloración y volumen. En un futuro os agradeceré la lluvia de criticismo, pero hoy, para el garabato que me he conseguido realizar en una hora con mi nuevecita Wacom -la hora completa con una sonrisa de oreja a oreja como esa, de niña pequeña- espero me dejéis disfrutar de mi satisfacción personal repleta por hoy.

¡Hasta pronto!

2010-04-08T15:21:00.000-07:00

Sesión en un Photoautomat (fotomatón) de los antiguos en Berlín. Fue allá por abril hace exactamente más o menos un año, cuando quería resumir con dos euros qué era YO en la ciudad alemana. Un mapa por allá, la nueva cámara de fotos, unas gafas de sol, y muchos más elementos y sentimientos que también salen en la foto, aunque no se puedan ver.

Luego me volví adicta a ellas - a las fotos de fotomatón, con todos mis visitantes, con desconocidos. También a ellas - a las Irenes.

Renovando cosas y resurgiendo.

Limpiando y actualizando informaciones informáticas y de paso, toqueteando la nueva Bamboo -por ello el hola rojo cutre... son mis primeros pasitos!

Hola.

La Libreta Roja -a tinta cruda

2010-04-08T14:24:00.000-07:00

Hay cosas que me gustan. El chocolate, el queso con tomate, la cerveza y follar. El atardecer y la nostalgia, mentirme a mi misma un poco y desengañarme, contarme verdades, descubrir cosas que ya sabía, abrazar y reir, y hacer dramas. Llorar, y el café con galletas. Viajar y retornar. Descubir y empolvar. Y las mañanas de domingo, y las tardes en casa. Hay cosas que no me gustan: el picante, los gusanos, tener alergia a los gatos y el papel higiénico rosa. Y discutir por discutir, y no llevar razón. Y la arrogancia y el orgullo. El gotelé y el anís, el whisky y las películas de miedo psicológico o sangre gratis. O no acabar los libros que empiezo.

Hay cosas que no sé si me gustan o no, que me confunden. Que creo que las odio pero las hago, que me digo que me encantan pero me hacen vomitar. Como sufrir o amar. Como fumar. O emborracharme. O la fruta, que a veces no puedo vivir sin ella, y me deleito como con el más grande de los placeres y en cambio a veces no puedo ni verla, me da pereza pelarla, se me pudre en la nevera. Hay cosas que empiezan a ser ambiguas. Como comprar el periódico y llevarlo bajo el brazo sin leerlo.

Las prioridades vuelven a cambiarse, como si viviera en una sartén y fuera puro y fresco sentimiento salteado a fuego vivo. Que se quema o se cae fuera. Que está todo el día saltando. O como un cubo de rubik que alguien -de los que no saben hacerlos, de esas personas que nunca consiguieron de pequeños aprender a hacer uno y luego le cambiaron las pegatinas- lo estuviera haciendo. Pero haciendolo jodidamente mal. Y ahora amarillo aquí, y verde allá. Mi color preferido es ayer el azul y hoy el rojo. Soy irresistible y egocéntrica hoy y mañana no puedo enfrentarme a mirar ni al mango de la ducha que refleja un ápice de lo que ni soy. No.

Y siempre que pasan estas cosas, se necesita mucho tiempo. Un montón. Y aunque acabes de salir de un hoyo parecido, de repente aqui estamos, volviendo a pegarle patadas fuertes a la misma piedra como una muñeca de vidioconsola con la pila medio gastada y el botón del mando de saltar bloqueado. ñec, ñec, ñec.

Tiempo, si. Para volverse a reconstruir, para pensar, para descubir de nuevo qué me gusta y qué no, para probar todo, para probarme a mí misma, y superarme o abatirme cada día, destrozarme y recogerme en pedazos cada noche para intentar ser el puzzle correcto por la mañana. Pero una pieza no encaja, y vuelta a empezar.

El caso es que cada vez estoy más cerca, y cuanto más cerca estás más duele. Estás más feliz y al mismo tiempo se llora con más intensidad. No tiene sentido nada.

Al fin y al cabo, una llega el día en que empieza a volver a empezar a empezar.

Con un libro mal escrito y bien tragado sobre guerra , historia política y arte. Con una frase, con un zumo de naranja. Con un beso en el ascensor, por coger un cepillo de dientes y un ¡ay!,¿que haría yo sin tí?. Por un donut, por uno o dos excesos en los incesos. Y todas esas cosas.

El caso es, que vuelvo a explicarme a mí misma, a las palabras, y a este mundo donde no cabe nadie más que yo , yo y las otras yos, y no cabe ni él, ni tú, ni ellos, ni esa yo, ni aquel él.

Bienvenida al mundo, le dijo al alma, bienvenida a los buenos días, bienvenida al comienzo de tú, al final de las noches perdidas, a la realidad, tan dura y grande como una patata gigante que tengo que cargar nueve pisos hacia el cielo.

Vuelvo a recargar tinta y teclear fuerte. Esta vez de verdad.

Perdonen mi ausencia, ausentes lectores.

Me lavo la cara, los dientes, las manos: y a volver a empezar a empezar.

Desecho humano

2010-02-04T14:51:00.001-08:00

Desecho humano o desecha humana: digase de aquel individuo o individua que se ha roto en pedazitos, que se ha derretido por la luz de una bombilla, que tiene el cerebro chamuscado por un torrencial demencial de inspiración, o que tiene un alcoholismo estudioso enfermizo derivado en continuas borracheras de conceptos, lo que suele conllevar efectos secundarios como hipo intelectual agudo o vomitera de párrafos de apuntes de universidad. También aquella persona que se ha tirado a sí misma a un contenedor, metido en una bolsa de basura -ya sea por accidente, por carnaval o a caso hecho. Dícese además, del sujeto al que le duele la espalda, la cabeza, los dedos, los párpados, el alma y todo lo que pueda doler, o que está tan cansado que no puede ni sonreir, tan tan cansado que no se duerme.

También es un sítoma de agotamiento muscular, fiestil, estudiantil, examinil, gastronómico o científico.

Y por último, y el más grave y desechado de todos los desechos humanos, se puede definir como aquel individuo que sufre de todo lo anterior junto. No se detallarán los efecos secundarios por seguridad mental de los lectores.

Buenas noches:

Firmado; desecha humana tipo peligroso

Mis amigos invisibles de los espejos

2009-11-27T00:03:00.000-08:00

Todomesalealreves

2009-11-25T04:57:00.000-08:00

He vuelto :)

Siento haber estado tan ausente.
¡Pero vuelvo con fuerza!

El niño que no quería gastar sus ojos

2009-08-18T06:11:00.001-07:00

- Abuela, ¿Por qué tienes gafas?
- Porque no veo tan bien como tú, cielo.
- Y ,¿por qué tú no ves y yo si?
- Porque tengo los ojos muy gastados, he visto mucho ya. Los ojos se apagan con el tiempo. Como la vida, hijo.

Desde entonces Manuelito, cerraba los ojos siempre que podía. Normalmente intentaba ahorrar 16 horas de ojos al día, las 10 que dormía, y otras que iba sacando a ratos. Cuando pasaba por sitios que ya conocía, por ejemplo, cerraba mucho los ojos para que no se le gastaran. De todas maneras, no necesitaba ver por allí por donde ya conocía el camino. En su habitación, había quitado casi todas las bombillas, para que le diese menos luz, y acostumbrarse a no ver. Todas menos la del flexo, que mamá le había obligado a dejar. Así hacía los deberes muy rápido bajo el flexo, y se había convertido en un experto de la marathon de hacer deberes del colegio rapidísimo. Aunque si he de ser sincero, Manuelito entrenaba todos los días para aprender a escribir con los ojos cerrados, ya sabía hacer muchas cosas con los ojos cerrados. Aunque lo de leer con los ojos cerrados le era más difícil, no había encontrado una solución posible, sólo los ciegos con su alfabeto con relieve tenían ese privilegio hasta ahora. Cuando iban de viaje intentaba abrir los ojos sólo cuando había un monumento importante, para no ver demasiado, ni más de la cuenta. En clase escuchaba a la señorita con los ojos cerrados, y no le importaba que todos se rieran de él cuando le regañaban, porque de viejos todos tendrían los ojos muy muy gastados y él podría seguir viendo muchas cosas muchos años más. Así que Manuel se reía de los otros niños también. Chantajeaba a su hermana Leticia la pequeña, para que le condujera de la mano cuando iban por la calle, a cambio le recogía los juguetes 4 días a la semana y le conseguía nuevos cromos y nuevos lápices de colores, ¡qué manía tenía Leti con los colores! siempre coloreando todo. Se iba a gastar muy pronto los ojos, se acercaba mucho al papel y no dejaba nunca de mirar ,siempre con los ojos muy muy abiertos, el mundo; y siempre decía "toro ez maravillozo mamué". Y siempre le avisaba que abriese los ojos cuando había cosas no importantes. Así que Manuel también estaba intentando prescindir de ella, o no hacerle caso. Empezó a darse cuenta que la vista no era tan necesaria... Empezó a oler más que ningún otro niño, a escuchar más, y a pensar más. Se dio cuenta que a través del olor había empezado a descubrir y diferenciar muchas cosas, como tipos de flores diferentes, o cuando una persona sonreía o lloraba.

Un día su abuela le dijo:
- Manuel, ¿por qué vas siempre con los ojos cerrados por el mundo? ¡Te vas a perder muchas cosas!
- Porque no quiero que se me gasten como a tí, abuelita. El mundo se puede sentir de muchas formas, quiero ahorrar vista para cosas importantes, no tenemos que mirar siempre todo, ¡no sé qué manía tienen todas las personas con eso!

Gotelé

2009-07-12T07:13:00.000-07:00

El otro día, mirando la pared aburrida en la cama y sin querer levantarme, descubrí una cosa. Me acerqué más, y más, y ahí estaba: una mujer preciosa con nariz de gato. Me pregunté, si el hombre del gotelé se habría dedicado a hacer esa preciosa cara a propósito, porque era un artista frustrado, o era una casualidad de la disposición del gotelé. No podía ser. Cuando me puse a observar más, vi también a una vieja enfadada y un perro caniche. Pero cuando quise volver a conteplar la preciosa mujer-gato ya no estaba! La busque minuciosamente por todos los trocitos de pared con formas gotelé, pero nada. Encontré un hombre mayor fumando, una jirafa, una anciana con gafas, y un gato, y un jovencito arrogante, un grupo de mujeres que reían y justo abajo un grupo de rostros de hombres que reían. Una de las mujeres miraba abajo.. Encontre tantas cosas! Pero la preciosa mujer gato fue imposible de volver a encontrar, camuflada entre los minúsculos pedacitos de gotelé...
El hombre del gotelé tuvo que tardar años en construir esta obra de arte, que nadie aún ha reconocido...

El cementerio de diversión

2009-07-02T02:06:00.000-07:00

El aire ondeaba su falda. Gris y rosa. Azul y malva. El pelo jugaba con los vientos.
Cogi la bici y empezé a pedalear con cuidado por la fractura de su estructura. La bici rota, roja, antigua. Con su cesta rosa, una bici de niño, de las que es difícil subirse con falda gris y rosa. Tenía rotos los frenos y un poco el engranaje. Pero era la bici más bonita del mundo.
Tras una pequeña gota de agua llegaron otras muchas más después.
Até la bici roja a los barrotes del puente y bajé a la orilla del río, donde el bar "Los visionarios" despertaba una tarde de miércoles con olor a primavera mojada y sueños de verano. Cuando las gotas de lluvia dejaron de hacer surcos en el agua del río, cogí la bici de nuevo y añadí dos ángeles para acompañarme y seguí pedaleando sin rumbo. El no rumbo me llevó a Treptower Park.
Entre la espesura de uno de los enormes parques de la ciudad, en el corazón de su amplitud, conseguí descubrir algo que había pasado desapercibido hasta entonces: por encima de unas vallas metálicas y árboles centenarios, ví un dinosaurio. Imaginaros cómo es encontrarse de repente un dinosaurio. seguí pedaleando sin mirar más para alante sino a mi derecha, por encima de la valla y los árboles, hasta donde mi vista alcanzara. Pues más tarde ví una noria. Y luego enanos y colores y casitas amarillas y rojas y... un cartel de "prohibido el paso". A pesar de no estar preparada para una expedición até la bici y salté la valla.
Para llegar a la noria, que era lo único que podía atisbar entre la espesura de árboles y matorrales, aún me quedaba atravesar mucho bosque salvaje dejado al abandono al menos algunas décadas atrás. Me picaron tres ortigas, en las manos y piernas, y también cuatro mosquitos-tigre. La pierna se me hinchó de alergia a ese bicho animalesco, picaduras del tamaño de un limón crecieron y mi sangre se concentró en los tres nuevos limones de la piel. Pero seguí intrigada e incluso se me olvidó por un rato.
Cuando empezé a acercarme descubrí donde estaba: un parque de atracciones fantasma. Tenía estilo oriental mezclado con clásico. Una estructura fantasma de madera con un reloj parado eternamente en las doce y cuarto era la entrada a aquel lugar. Tuve un flash back: me sentí Chijiro en el viaje hacia la fantasía de Miyazaki, e intenté no perder mi nombre. No os podéis hacer una idea la similitud de ese portal de madera con la película. Empecé a ver cerdos y dibujos manga. Pero luego abrí los ojos y seguí caminando.
Había una carpa de circo con arena revuelta cerrada con cristales rotos. Una casa del terror. Un tren descarrilado. Había casas de colores con letreros como "__cadilli Cir_us" o máquinas de nubes de azúcar tristes y solas, sin niños en la cola del dulce rosa.
La naturaleza se había ido apropiando del lugar. Era hermoso ver como de repente un árbol estaba sentado en uno de los vagones de la montaña rusa, y flores rosas abrazaban el barco pirata, que nadaba en aguas pantanosas verdes, tan opacas que las piedras y los seres vivientes flotaban en la superficie. Casi andaban, más bien.
La noria roja estaba inclinada y el sol del atardecer se escondía sin éxito por atrás. La vista era de ensueño.
Las cabinas del dinero estaban tiradas por las calles, las taquillas, sillas colocadas siniestramente en lugares escondidos, y las puertas de las casitas cerradas y las ventanas rotas. Llegué entonces al cementerio de dinosaurios de plástico. El tiranosaurio tenía una pierna rota y se había caído de boca. Al brontosaurio le faltaba la cabeza y en su lugar tenía un agujero que se había adueñado una araña tejiendo una preciosa red blanca. El carril de la montaña rusa estaba roto a bocados, como si en otros tiempos aquellos dinosaurios hubieran podido hacerlo. El parque se extendía de repente en una gran superficie. A lo lejos veía más trozos de lo que fue la montaña rusa del aire, y los raíles del tren colorido se perdían entre la naturaleza hacía cualquier parte. Había una boca gigante con sombrero que sería uno de los sillones de las atracciones. Y un cisne con sillas que nadaba en el agua verde. Pájaros de colores volaban y chirriaban por allí, como si se tratara del amazonas. Entre el suelo de piedra y cemento las plantas habían abierto brechas por las que brotaban flores y vida....De repente había abandonado el sentido de tiempo y lugar y me encontraba tan cerca de la ciudad pero a la vez tan lejos, en una nada preciosa, con colores vivamente únicos, que acariciaban los últimos rallos del sol anaranjado, recubriendo todo de polvo dorado.... Llegué a dudar si soñaba.
Entre aquellos delirios de fantasía me tropecé con un tornillo en el suelo que hubiera sujetado alguna estructura al cemento. Sólo sentí el golpe y empecé a ver mucha sangre: no, no estaba soñando. Si quería una prueba la tenía bien clara. Tras algunos pañuelos bañados de rojo empecé a querer irme. Pero no me resultaba muy buena idea saltar otra vez la misma valla alta con el pie lesionado.
Anduve por los bordes intentando encontrar una mejor salida, pero cuanto más andaba más me sentía perdida y desesperada.
Entre la nada de repente salió una chica: "Hier ist toll, oder?" Si, es fantástico aquí. Vestía azul y sonreía mucho. Chapurreé alemán y le pregunté por donde había entrado porque yo quería salir. Me faltó decirlo para que una tercera persona se acercara a nosotras: el guardia venía con mucha intención de acompañarme a la salida. La chica, graciosa y loca, empezó a preguntarle cosas del parque a lo guía turístico mientras que el guardia despotricaba...
Reímos mucho al salir e intercambiamos algunos datos de vida.
- "Es como un cementerio de diversión, verdad? Es como una metafora de que todo lo que es diversión morirá abandonado y la naturaleza se lo comerá.....
Ella siguió por un camino con su bici azul y yo fui a por mi bici roja.
En el paseo hacia ella me encontré con la despedida del sol sobre el agua en colores rosas...
Nunca se sabe la de cosas que pueden suceder cuando se sale a pedalear sin rumbo......
Sonreí, para muchas horas, hasta que me dormí.

2009-06-30T13:52:00.001-07:00

Y a veces cuando no se ocurre nada mejor que escribir escribo lo que se me ocurre que es a veces mejor que nada.

2009-06-30T13:50:00.000-07:00

Tengo sueño.
para vender ,
para gastar,
para dormir,
para realizar.
Para contar,
para descansar,
para dibujar,
Tengo sueño.
aaaaaaah!

Amodio viajar

2009-06-30T05:05:00.000-07:00

Los viajes me vuelven loca. Los amo y los odio.
El primer momento es el sueño: todos aquellos lugares donde sueñas ir. En este punto puedo decir que viajar es lo que más amo en el mundo.
Pero a la vez, todos esos lugares que No podré visitar me causan una angustia constante que me hace agobiarme con el tema Viajar.
El siguiente paso es hacer realidad uno de esos viajes, por pequeño o grande que este sea. Entonces llegan los planes y sueños y las miles imagenes que se forman en tu cabeza del lugar. Maravilloso.
Pero luego llega una de las partes odiosas: hacer realidad el plan. Buscar vuelo, comprar un chubasquero o un paracaidas, o cremas, y por cierto aquello otro.
Entonces odio los viajes.
Pero cuando todo eso está solucionado, llega el momento en el que faltan semanas, o días, y todo el mundo te pregunta, y tu dices, con brillo en los ojos: "Si, voy a Parapanchin" el corazon se me agranda y la alegria me inunda. Amo los viajes!
Pero entonces... llega el día antes de irme. Y me encuentro con el momento en el que mas odio los viajes: hacer la maleta. Las odio. Se me resisten, y mira que viajo, cambio de estrategia y de maleta y me reinvento. Pues nada.
La hago, la deshago, meto aquello, pongo esto, saco lo otro y lo vuelvo a meter. Lleno la maleta de porsiacasos. ¿Cuanto pesa ahora? Necesito sacar un porsiacaso. Pero pongo dentro otros dos.Por si acaso llueve. Por si acaso hace calor. Pesa 20 gramos menos. Necesito que pese 3 kilos menos. Me empiezo a desesperar, no se como elegir. ¿Y la bolsa de mano? Esta perfecta! ¿? No me lo creo! Ah no, la comida y los chocolates de regalo. Pues pasa sin ellos. ¿Sin la comida!? NOooo!Puf. Me empiezo a agobiar. Tengo todo repartido por la habitación y miles de dudas y de "cosas de ultima hora" me bombardean el cerebro, empiezo a maldecir y estar borde, lloro un poco, y luego digo: mañana termino.
Mañana nunca llega: es un mismo día constante. Me levanto cuatroprecientas veces en la noche por miedo a quedarme dormida cuando suene el despertador y la noche se me hace interminable. Digamos que no llego a dormir.
Pero al fin Mañana llega, me levanto tarde, no me da tiempo a terminar la maleta, lo hago todo rapido, me acuerdo de dos porsiacasos más, los meto, me da igual todo, desayuno porque necesito para no caerme de sueño y hambre, y pierdo mucho tiempo terminandome el café y llega el momento vertiginoso: tengo que ir deprisa para no perder el avión/tren/bus. Me empiezo a acordar de todo lo que he olvidado. No sé cuantos kilos tendré que dejar en el aeropuerto o si el equipaje de mano es muy grande. Empiezo a meter los cargadores de movil y las pequeñas piezas por los bolsillos de la chaqueta y me duele la barriga de los nervios.
Al final llego mas temprano que nadie, facturo, y paso el control, y tengo que esperar mucho rato aburrida paseando por el Duty Free y haciendo como que leo uno de los libros que me había llevado por si acaso pero en los que no me puedo concentrar.
Al contrario que mucha gente que empieza a tener nervios cuanto mas cerca está del avión, yo empiezo a relajarme. Una vez que estoy sentada, ya soy feliz. No heperdido el avión, ni me han echado atrás la maleta y todo lo que se me ha olvidado ya da igual: estoy en camino! Las ilusiones vuelven y vuelvo a olvidar la parte en la que odio los viajes. Me acurruco en el avion, hago como que pienso, miro como el avión despega y un suspiro hace turbulencias: me encanta viajar.

2009-06-30T02:12:00.000-07:00

Pero no.
No estuvimos mojadas para siempre.
Llegué a España y había sol.
El sol seca todo.
Me sequé rapidamente las lágrimas. Tuve incluso sequía de lágrimas.
Y me dolían las comisuras de los labios de reir.
Ay!
También recuperé las irenes que se me habían perdido: las que estaban en el mercadona, en mi habitación, en mis colores, en mis ropas que no pude traer por peso en la maleta.... pero sobretodo las que estaban revolviendose en mí haciéndome cosquillas.
También encontré irenes que se me habían perdido en personas: encontré la irene en la Vicky que se me había perdido, la Laura, la mari, la Aurea, Sera o Rocío o Sara o .... las irenes y los trozos de otros (que ya también son yo) que me daban abrazos, las que había rellenado durante años con puzzles bien formados.
Subi tan alto como una o dos giraldas nueve veces de aquí a Antequera. O más.
Empecé a hacer las csoas poco a poco.
Ordené un poco de caos.
Saqué monstruos del armario.
Aprobé los dos exámenes que me había propuesto hacer-sólo dos, pero ya haré los otros diez, es más facil conseguir de dos en dos- y no rodé escalera abajo por querer saltar diez escalones a la vez.
cuando ya recogí todo el cariño que me faltaba, volví al frío de la distancia a empezar a disfrutar la experiencia que ya se acaba.

Estoy en Berlin de nuevo. Seca . Y me quedan dos meses que pasarán volando para consumir todo preferentemente antes de que el tiempo se acabe.

2009-06-04T02:05:00.000-07:00

El,
y el,
o ella.
Y aquella cosa, o la otra.
Las que me invitan y no voy o a las que pienso que ire y rechazo.
Cosas que no vi , cosas que solo imagine,
y la mayoria de ellas que digo: despues
o mañana ire...
Y ese mañana siempre es mañana .
Y Berlin va llegando a la fecha de caducidad, esa donde pone:
"consumir preferentemente antes de que los días se hayan acabado"
La lata de conservas y sueños que nunca abro.
Y va quedandose solitaria en el frigorifico de mi cuerpo acondicionado:
dos dias, una semana, tres semanas, dos meses....
Ahora solo me restan aqui dos semanas para romper el hilo del sueño.
Vuelo a España un tiempo para poner los pies en el suelo.
Luego volvere aqui a recoger los escombros que he dejado,
y me ire a España con la maleta llena de cosas, la mente loca y el corazón vacío,
a echar de menos cosas que ahora no se valorar.
Ahora. Ahora... ese infinito presente imperfecto del verbo Estar. O ser, o Hacer.
O acostumbrar.
Las pequeñas maravillosas cosas que ya ni me asombran, que ya ni veo.
Me puse una venda en los ojos y perdi la perspectiva de todo,
(de mi Alemania, de España, de mi pasado, de mi presente, de la realidad, de los colores,de las cosas y cosos y noes..)
De repente me converti en la Yo de ahora.
La nieve me trago en un blanco fluorescente,
y me quede Irene en blanco.
Siempre dije que somos circunstancias y nunca somos, sino que estamos.
Pero siempre quiero huir para volver a estar y volver a definirme, y eso implica no conocerme.
Me quede embobada fijandome en los nuevos cambios y se me olvido recordar lo que era antes de esos cambios, y también, que a veces cuando se cambia se puede ser las dos cosas: el pasado y el cambio. Siempre es más rico contar con un abanico de posibilidades de uno mismo. Pero nos empeñamos en definirnos. En anularnos. Me, quiero decir. Me? Yo?
Hablemos en primera persona. Pero del plural mejor. Nosotras, las yos que soy.
Nos gustaba fumar de vez en cuando, saber que eso a veces inspira, aunque suene fuerte. Abre la mente para escribir, como ahora estoy haciendo. Me quedé pensando: que lindos textos escribía. Sin ponerme a escribir nuevos. Se me olvidó que reía por todo, que no dejaba que me vieran llorar, tuve un pasado precioso antes del gran cambio y fue tan precioso que lo enterré para que no me doliera y se me olvido volver a sentir la brisa fresca de toda la positividad que se respiraba entonces. Entonces, empece a alejarme de todo, y ahí, lejos de mí misma empece a estar perdida y creyendo estar perdida , me perdí.
Todo es siempre tan simple que cuando lo entiendes duele.
Creo que en realidad, se me habían perdido alguans Irenes por el camino.
Si , eso era. Sobretodo una, esa pequeñita que siempre saltaba. Todas revoloteaban en mí menos una: la que hubiera venido a esta situación el año pasado y me hubiera dicho: qué coño haces así?
Entonces, en ese hueco de perder algunas de mis yos llegaron otros yoes: pero claro, no míos: los intenté rellenar de personas de fuera, así rapidamente, para no sentir vacío. Pero esas personas hablaban aleman, o inglés. Y no es mi idoma! asi que imaginaros, yo hablandome a mí misma en otro idioma... claro. No me entendía. Me costó unos meses empezar a aentenderme.
Y claro, como no me entendía pensé que alomejor estaba hablando con otra persona y no conmigo misma, así que salí a buscarme, pero no me encontraba! Ni en el supermercado -donde estaban las galletas María para desayunar?- ni en la música -no entendía las letras, donde está Sabina o la guitarra para bailar? Donde suena Fito por las mañanas o afinarse las cuerdas a cada minuto desde la otra habitación?- no, no encontraba nada.
Así que recogí pedazos nuevos: nuevos gustos, nueva música, nuevo nuevas innovaciones.
Hice un puzzle mal formado.
Y no me gusta.
Siempre estoy muy lejos de lo que quiero ser.
¿pero y si en vez de querer ser, simplemente soy?
¿y si contemplo el puzzle mal formado y en vez de rechazarlo por feo le cambio de sitio algunas piezaS?
Bah, son soluciones fáciles, preferimos ser difíciles y encallar. La dramaturgia de la vida: todos queremos ser protagonistas. Qué caos, que tragedia.
Siempre somos unas inconformistas de nosotras misma sin razón aparente.
Que no hice, que no hago, que no siento, que no haré.
¿y lo que hice?
Me lo voy a contar: Chicas! Llegamos aquí a alemania en invierno, pasamos el invierno más duro y a la vez blanco y precioso de nuestras vidas, aprendimos a comunicarnos entre nosotras en la mente en tres idiomas a la vez, trabajamos en una cafetería donde se servía té con galletas para los días fríos y se decía: que tengas un buen día. No ganamos dinero con eso pero aprendimos del sistema social de convivencia para con los otros. Hicimos nuestro propio programa de radio, y bailamos, reímos, nos enamoramos, soñamos, hicimos capoeira, nos bajamos los pantalones para hacer carreras en la nieve, nos caimos del trineo dos veces, nos fracturamos la rodilla, conocimos a malas personas, a buenas, miramos, leimos, aprendimos, cocinamos, viajamos a Sttugart, Stockholm, Munich, Colonia; nos mudamos cuatro veces o cinco, aprendimos a echar de menos a la gente que de verdad hay que echar de menos y aprendimos sin saber que aprendiamos tantas otras cosas en el camino...
Perno nunca estaba donde estaba.
Siempre andaba lejos. Por querer estar más cerca.
¿todo se ve en la distancia?
Siempre quería más de lo que tenía porque miraba al reflejo de los demás en mí o al reflejo de mí en los demás en vez de mirarme a mí y abrazar alos demás.
Demás (los demás, tener de más...) siempre condiciona.
Pero a la vez te mata si te abandona.
No podemos vivir sólo con ello pero tampoco sin ello.
Aunque a veces eso hace que caigamos en la comodidad de querer escuchar a los demás y tener de más.
Y dejamos de ser sinceras con nosotras mismas.
y entonce estamos demasiado lejos de lo que queremos ser. Por supuesto.
Y entonces empiezo a acordarme de todos los libros que quiero leer y sólo empecé, de todos los sitios a los que quiero ir, de todo lo que quería hacer antes de, de todas las exhibiciones que no me dio tiempo a ir, de todos los trenes que perdí, de todas las y los y les.... y explotamos a llorar. Llore por ahora, por luego, por antes, por el caramelo que se me calló al suelo, por el poema que se me perdió, por los cumpleaños de mis sobrinos y de mi abuela que no he podido ver, lloré por esta vida, lloré por tres vidas anteriores más
Y cuando lloré todo estaba tan mojada que creía sería para siempre.
Pero no.
.
.
.

(he tardado mucho en publicar esto porque siempre he pensado que era sólo para mí. Demasiado mío para que a nadie pueda interesar leer tal bloque de letras seriadas. Pero, para qué ser egoísta, si al fin y al cabo, no tengo nada de especial ni de diferente; a todos a veces se nos pierde una Irene, un tornillo, una Vicky o cualquier otra cosa.... ayer se me perdió una camiseta y no paré hasta encontrarla! no os pasa? que tontería.... si tengo muchas más camisetas!,,,,)

Calcetines de colores

2009-05-27T13:14:00.001-07:00

Digamos que nunca me pongo dos calcetines del mismo color y me gustan las películas de risa. También esas que no entiendo, para después hablar de cosas que no entiendo. No entender el mundo está más de moda y es más facil que entenderlo. Me pinto las uñas una vez al més y las conchas rojizas dan color al blanco de mi palidez frente al mundo, esa palidez de verguenza de desgana, y de locura. Pero sobretodo de los globulos blancos o meloninos no muy morenos de miel, algo así decía la vida es así en erase una vez el hombre. Busco nueva ropa y nuevos libros para dejar atrás los antiguos. Y busco ropa y libros antiguos porque me aburro de los nuevos. Peso medio gramo más de la cuenta si la cuenta siempre la pago yo y mido cuatro pulgadas menos de lo obligatorio en las reglas de lo que no se es o sí.
Llevo gafas grandes para esconder mis ojeras y ojeras grandes para esconder mi sonrisa, y sonrisa grande para esconder mis gafas.
Pienso ciento y cuatro mega-imagénes por segundo y me quedo en la ducha mucho más rato del necesario para que se escurra el jabón de mi piel olor a mandarina o coco. Me descamo por desidratación incuidadosa ciudadana y suelo vivir un minuto más por delante, una hora más por detrás, y cuatro estímulos estimados por cada circunstancia aflojada.
Me reparto las partituras de las canciones que no tarareo en desayunos de notas para adentro. Pinto las esquinas de las libretas y doblo las esquinas de las calles con la inseguridad -en mi corazón ilusión en mi mente miedo en mi alma esperanza- de ver a un monstruito o un unicornio cruzándose conmigo, pero nunca aparece. También doblo las esquinas de las hojas de los libros que si que tienen monstruitos y unicornios, aunque sé que está mal, porque por las noches se escapan sus bostezos por las esquinas de los libros que dejo. Bebo el zumo del envase y lavo la ropa sin separar el blanco de los colores, bebo el café con tanta azucar que es azucar con café y tan quemando que siempre me quemo, y todo, todo esto me encanta.
Y todo esto para qué?
Igual tiene tan poco sentido que ni asentado se siente el sustento de su entendimiento.
Calcetines de colores esparramados por mi habitación.
Hoy llevo dos amarillos. Creo que hacía años que no.

No sé tomar decisiones

2009-05-05T10:01:00.000-07:00

No sé tomar decisiones.
En mi pobre cabezita se encierran las decisiones gordas (y las pequeñas también) y rebolotean junto a los "quiero hacer esto", los "esto también me gustaría", los "debo hacer esto", las "podría hacerlo así", las siempre a ultima hora reapareciendo "y sí" y los jodidos "pero", que acaban todos derritiendose en un "también debería tener en cuenta queeee..."
Mientras, los piojos "Presión social", "Padres y sus problemas", "Responsabilidad" y "Otros tipos de responsabilidad" me repican por el cabello y me chupan la sangre y las ideas.
Si, cuando tengo una decisión, por pequeña que sea, yo me vuelvo aún más pequeña, me vuelvo una niña chica y el mundo se me hace grande.... y mi cabezota máaas grande todavía.

Por eso tengo un dado de las decisiones que me ayuda, y si no alguien siempre a quien pasar la decisión como quien no quiere la cosa. También por eso a veces la vida me come sin darme cuenta y a veces acabo en un callejón sin salida , el callejón: estoy aqui porque no he querido decidir y me dejo arrastrar por la corriente. Que tampoco es malo a veces.... siempre que la corriente no lleve mucha presión.

(Disculpas y disculpos (sin culpas ni culpos) por el boceto, no es gran cosa, sólo uno más de los autoretratos que hago para reirme de como cosas pequeñas llegan a superarme. Este es de la Moleskine que terminé más de hace un añito mas o menos....)

La fábrica de arcoiris

2009-04-27T03:07:00.000-07:00

Érase una vez una fábrica de arcoiris.
¿Que cómo es eso? Yo estuve ahí nada más una vez, un día que quise montar en bici.
Buscamos por toda la ciudad dónde conseguir una bici, y al igual que a veces cuando buscas manzanas encuentras peras, yo encontré una fábrica de arcoiris.
¿Que cómo es?
Pues ahí se hacen arcoiris de todo tipo: de cartulina, de golosina y de arcoiris.Estos últimos, por supuesto, son los más interesantes de ver hacer. Cogen polvo de arcoíris y le dan formas determinadas. Normalmente son de la forma de un arcoiris. Tipo medio círculo, un puente desde ninguna parte a ninguna otra parte. Pero sí, conservando su esencia de puente, que era para lo que se quería al principio, cuando los colores no podían viajar por otro medio al mundo gris para colorearlo.
Eso, colores, luego de forma le dan color. Es de saber que el polvo de arcoiris suele ser transparente, así que suelen pintarlos con spray de colores, aunque a veces los dejan transparentes. ¿que cómo es un arcoiris transparente?
Esa es la cosa. En realidad, la fabrica de arcoiris lo que quiere fabricar es el sentimiento que se tiene al ver un arcoíris. Un suspiro, un brillo de ojos, una sonrisa... Cuando hay arcoiris transparente de repente uno siente algo como que le hace cosquillas en el alma pero no puede ver la belleza.
Los arcoiris de colores suelen tener siete colores, siempre los mismos, pero es creo porque creo que spray de polvo de arcoíris sólo hay en pocos colores, creo sólo tres sprays, y de ahi van mezclando, y claro no pueden ser muy sofisticados. Pero sin embargo, si miras bien un arcoiris siempre hay más de mil matices diferentes.
Y bueno, ¿para qué sirve un arcoiris? Pues luego suelen venderlos. Los arcoiris los compran normalmente las nubes o las ciudades. Pero no es porque las nubes o las ciudades tengan más dinero, no no, los arcoiris se compran con razones.
Aquel lugar que nadie se fijaría en el porque es demasiado feo, o desapercibido; o aquella persona que jamás creía en colores, o aquella ciudad que contó que mañana habrá en ella ciento catorce personas que jamáss habían visto un arcoíris y hay que darles la oportunidad...

A veces también compran arcoiris árboles y rios.
En la fábrica de arcoiris sólo es indispensable como regla creer en colores y esperar a tener razones para conseguir un arcoíris con el que recorrer Belin pedaleando.

Después del todo la nada y viceversa

2009-03-14T07:00:00.000-07:00

Estrés, estrés, estrés... estrés.

¿He dicho ya estrés?

Sí, unas semanas enteras de estrés. Después de unos meses con más tiempo libre del que debería ser recomendado para la salud, una semana de completo e irritante estrés. No sólo mío, también de mi pitimini, que en esos momentos se convierte en la cabra loca estúpida joder que vive a tu lado y no hay otra cosa mejor que tirarse trastos y estrés estrés estrés. Qué multiplicado por dos es estrés al cuadrado metido en una habitación. Boom!

Que si los examenes, que si hay que ir a no se donde, recojer tal , no haces la cena? Hoy cocinas tu. Limpiar, lavar, tender. Preparar la mudanza, buscar piso , arreglar los papeles del visado para estudiar mas meses aqui, que si busca curso de aleman en Berlin. Mierda me quedo sin dinero. Mudanza, cajas, cosas, cosos. ¿he dicho ya estrés?

Se me ocurren mil otras cosas mejores que hacer que no puedo hacer, como dar paseos, quedar con fulanito o pepito, escribir a Clara o a mamá, ir a imprimir unas fotos, actualizar el blog, limpiar aquel rincón que siempre dejo para cuando tenga más tiempo, ver aquella peli, leer aquel libro, hacer nosequé otra cosa... cuando el estrés esstá rondando, otros cientos de planes te causan malestar por no poder hacerse y se te vienen a la cabeza atormentandote.

Estreés!

Y luego no es tanto, pero resulta que soy una maniática irritada que no sabe sobrellevar el estrés. Me lo hago y causo yo solita, con lo bien que se hacen las cosas cuando simplemente te dedicas a pensar tranquilamente en ellas, y solucionarlas una a una. No, a mi me da la locura. Hago posits por toda la casa con las tareas que hay que realizar antes de.... y el intento de organización se convierte en un desaliento de caos.Pero para qué hacer las cosas fáciles cuando se pueden complicar y pasarlo mal? Qué cosaS! si no la vida no tendría sentido, sólo llena de alegrías, ha!

Y después de todo, llega la noche en la que CASI todo está empaquetado y que no duermes porque te has ido olvidando cosas. Y llega la mañana en la que despiertas muy temprano, el café te sienta mal, y empiezas a mover cajas a la furgoneta. Y llega el mediodía donde te despides de tu pitimini y de la furgoneta con tus cosas por una semana. Y aquí la ironía.

Después del estrés, ¿qué? Pues nada. Qué. Eso. Llega la tarde donde el estrés se ha acabado. Y qué? pues que no sabes qué hacer. Después de dos semanas con estrés no sabes qué hacer. La sensación de tiempo libre es extraña. Querías hacer tantas cosas cuando tuvieras tiempo que no sabes por donde empezar. Venga, empezemos por una. Puf, la que se te ocurre no te apetece. Vamos a relajarnos un poco. Después de relajarte sigues sin saber qué hacer. ¿Donde están tooodas esas cosas que tenía que hacer y para las que nunca tenía tiempo?

Decido echar una siesta, pero no consigo dormir. Intento cocinar algo sano y elaborado en contrarresto con los ultimos dias de estrés y mal comer, pero tengo demasiada hambre y mal-como.

Uf, qué puedo hacer? Enciendo el ordenador, me asomo a ver si se me ocurre algo que hacer, veo un capítulo de cómo conoci a vuestra madre. Bueno, venga, solo otro mas. Acabo por terminarme la primera temporada. Venga, ya paro. Bueno, no otro más! Me empiezo la segunda temporada. Me veo reflejada en una pareja de enamorados, y me doy cuenta (por eso de que cuando estas enamorada no te das cuenta de casi nada) de que todos los enamorados somos iguales y no te das cuenta hasta que ves a otros, pero en seguida se pasa y te vuelves a sentir especial. Ah si! Voy a mandarle un mensaje a mi pitimini a ver como está. Mejor dos. Uy, me voy a poner a ver fotos. Y fotos. Mmm. Nosé que hacer más. Me da por hablarle en el messenger a todo el mundo. No me apetece nada hacer algo serio.

Me pongo una canción de recuerdos y hablo con mis recuerdos. ¿qué tiempo hace ahí? Joer , pa que pregunto, mira que soy gilipollas. Pues qué va a hacer, un buen día. Málaga primaveraniega, parece que me gusta ser masoca, que envida. “Aqui hace sol”. Sol? Miro por la ventana a ver si en estos dos segundos en los que he leido SOL (se me había olvidado esa palabra y su significado) le ha dado por configurarse de nuevo, resetear el mal día y aparecer. Pero el cielo sigue blanco. Los arboles se mueven en una danza de prisa y miedo. Y la tarde cae , a pesar de ser temprano.

Sigo sin tener una idea clara de qué hacer. Me da por preguntarle a una amiga: sigues ahí? Si, qué quieres. Uy, pues nada, no sé, la verdad. Y ya que nos ponemos de verdad me sale la respuesta sincera: es que he estado unas semanas tan estresada que ahora que tengo tiempo libre estoy aburrida. Río por no llorar. Mira que es irónica la vida. Asi que me cuenta algo por contar. Descubro que algunas cosas no cambian. Me imagino málaga, con su olor a mar, su solecito, sus calles color sepia, su esencia remarcada de ayeres.

Me imagino ahí, corriendo alguna parte u otra, pero no lo veo tan lejano que parece un sueño. Miro por la ventana, el sol sigue escondido, el cielo sigue incoloro, alguien se olvidó de que el azul celeste no se le puede echar lejía cuando lo lavas en la lavadora junto con las nubes blancas.

Me da por pensar, que cuando no estás muy vago es una de las cosas productivas que tiene el tiempo libre. Pienso que ahora que estoy sola, quiero escribir. Sí, que cuando hay estrés no puedo , y además cuando tienes pareja como que compartes todo con la otra persona y ya no te quedan cosas que contarte a ti mismo. Sí, echaba de menos echar de menos , y estar solica... sola. Soledad, qué bonita es la soledad, y mira que hay gente que no la aprecia! Y que cuando pueden apreciarla, en vez de eso se dedican a pensar en que no quieren estar solos.. Uy uy uy, empiezo a caer en peligrosidad sobre la teoría de la soledad y de ventajas y desventajas de tener pareja o tener soledad. Es mi contra sentido, no creo en las relaciones pero estoy profunda y desgraciadamente felizmente enamorada. Amo estar sola, no quiero estar con nadie, pero no puedo desenamorarme. A veces me cuesta concretar detalles con mi destino, que llega siempre a mi vida irrumpiendo y no me deja elección a abogado. Enfín, lo que decía, que los que están solos lloran porque no tienen a nadie y los que tienen a alguien añoran estar solos.

Y alguien está conforme?

Sólo los que deciden estarlo.

Voy a ver si encuentro otra cosa estúpida que hacer y me conformo un rato con mi vida normal especial mía mía y mía.

Y disfrutar un poco de la nada después del todo, y vezavirsa, como siempre dice él.

Sábado 14 de marzo del 2009, 15:03

Día estupido guay de la muerte with my and myself

2009-03-03T16:01:00.000-08:00

Ultimamente estoy de un estúpido que no me soporta ni la más quejicas de las Irenes que me conforman. Los lápices y papeles no me dan bola, vaya, que no me sale una buena idea desarrollada medianamente a lo aceptable ni a la de tres. Los días sin sol, los malos tiempos... o simplemente, los sin tiempos. El invierno se empieza a despedir, no sin antes pegarme una paliza de mil mocos y unos cuantos grados de más, cama y ojos que duelen, y esas cosas de resfriados bien pillados. Pero antes de resistirme a sus alaridos, me hice la fuerte y lo ignoré, acumulando antidefensas y achuses y malores hasta no poder moverme. Pero bueno, antes de eso, decía, para regocijarme en mi estupidez, me apeteciose pasar un día conmigo misma y con la Irene consumista. Empiezo temprano, que hace luz y aqui no abunda. Voy a la panadería a por desayuno, y a las 10.13 parte el tren para Erfurt. Mi pitimini se va a una entrevista de trabajo a Berlin y coge el tren en Erfurt (digo, excusa de mi viaje a la ciudad), pero ya que estoy ahí, voy a darme un paseo (mira que ya oigo las maracas de "Ireeeneee compraaaa" pero nada, me acerco a la boca del lobo). En H&O (no quiero revelar nombres de compañías, para que no se crean que he sido contratada y me he vendido por falta de dinero y sueños, todavia no!) pues eso, en N&M nace la primera idea consumista reconocible: mi bolso de lunares a modo bolsa del pan fabricado con mis manos no es suficiente para todo el peso que llevo (he de decir, que un poco si se basa en una verdad, mis medios textiles no llegaban para más que un cordon de zapatos como asas, y esta mañana me ha dado por salir de casa creyendo que tengo el bolso de Mery Poppins en modo poner todo ahí adentro que cabe seguro, y mi invento me iba dejando marcas rojas a lo martir en los hombros, transpasando las capas de jerseys y abrigo). Entonces, empiezo a pensar entonces, como : ahora que lo pienso, no tengo ningún bolso negro. No irene, desecha la idea de bolsos, es una enfermedad ! Tienes cientos! Pero, si es tu enfermedad, por qué no la aceptas? Me voy huyendo de la tienda. Paseo, para seguir engañandome. Llego a Zera (vuelvo a pedir perdón, no puedo revelar nombres), "alomejor aquí hay otro más barato" me miento, como quien no quiere la cosa. Anda, que pantalones mas guays. Me los voy a probar a ver, si a mí nada más que probarme cosas me divierte (mentira hecha sacada del tintero numero 459). Resultado: acabo entrando al probador con más de 6 pantalones y 7 camisetas. No, esta vez no miento ni exagero. Y claro, en el probador, que parece que te esconde cuando corres la cortina, te espera un ser muuuy malo: el espejo. Entonces realidad y principios se confrontan. Tu te ves ahí, ya si que te estas viendo, con eso puesto, diciendo uuyy, que me esta gustando, qué peligro. Y te dices, no , no debo, no lo necesito. ¿pero y si? No! tengo mucha ropa! Me salgo del probador. Me vuelvo a los cinco minutos a probarme exactamente lo mismo. Empieza la segunda fase: Seguro que este sera el pantalon de la temporada, se convertira en mi pantalon favorito, lo presiento. El otro negro está el pobre medio gris pálido con roales blancos... (autoconvencimiento para no sentirme culpable por empezar a decidir que quiero comprarme los dichosos pantalones). Y la camiseta? Uy, es que es la camiseta perfecta para estos pantalones. Si solo tengo tantas camisetas que ni me acuerdo! Esta sin duda es la camiseta. Además, oye, me hace feliz, no me veo tan gorda. Uy, si no estoy tan gorda, será porque ayer hice un poco de deporte (los espejos de las tiendas también están fabricados con defectos de mejoría a la persona que los mira, a posta). Seguro es la camiseta. Bueno venga, no le des más vueltas, un día es un día, este mes comes menos pescado y más pasta. Uy, pero y el chall? No, el chall es un timo, 20 euros por un trozo de tela! ¿qué se han creido los explotadores estos de pacotilla? ¿que pueden engañarnos? ¿qué pasa cuando necesito este chall y no tengo este dinero? Es de risa vaya. No se lo permito. Le quito la etiqueta y me lo llevo. Jáh! (autoconvencimiento numero 6 para sentirme mejor con mi compra haciendo un poco de causa por mi lucha antiglobalización antigrandescompañias, pero mira que es teoría estupida, pagar unas cosas y otras no....) Enfin. La dependienta era simpática. Me voy a la siguiente tienda también huyendo. Y a la siguiente. Y mejor no cuento mis batallas con el espejo. Depronto, sin darme cuenta, estoy dentro de la trampa de araña: entro en una tienda de libros. Dios, Irene, estas perdida. Menos mal que todo es alemán y no puedo comprar muchos libros así a saco. Me dirijo automaticamente a la sección infantil pero un niño de 8 años mira con curiosidad como miro los libros para niños de 5. Sentirte intimidada por un niño que sabe leer aleman mejor que tú y está en una sección de libros infantiles más avanzada es un trauma dificil de superar. Así que me voy con la barbilla alta a la sección de libros de mayores. Hay unas portadas que parecen... que parecen parecer super interesantes. Los diseños son muy... muy creativos y llamativos e inteligentes. Sí. Y las palabras rebuscadas. Seguro! por eso no entiendo ninguna. Pero no porque mi nivel de alemán sea pobre. Puf! me vas a venir tú a mí con esas. En fin, casi cuando estoy a punto de llorar, encuentro el libro de Carlos Ruiz Zafón en un CD para escucharlo, traducido al alemán. Doy saltos de alegría. Busco desesperada la dependienta, por fín tengo una pregunta interesante en una tienda de libros que no se resuma a: "la sección en español o inglés por favor". Hablo con mi mejor aleman, le pregunto si tienen ese libro también (no en cd, me refiero) y le explico que es un autor español y bla bla bla bla que a ella se la replanflinfla, porque entre que me entiende la mitad y que la otra mitad tampoco es de mucho contenido vital para su tienda o su vida, no hay otra alternativa que se la replanflinfle. Pero no! ella se sumerge en una conversación amable y en un aleman lento. Ay ! aun queda gente piadosa! Compro definitivamente el CD de La Sombra del Viento (Der Schatten des Windes) . No os vayais a creer que lo voy a entender si lo escucho, pero a mi pitimini le gusta escuchar libros, y decía que no había autores españoles traducidos al alemán. Y mi orgullo hispano letril no tiene tamaño mesurable. Enfin, contenta con comprar algo menos consumista y convencida con que las tiendas de libros me atrapan por su esencia (porque esta claro que incluso cuando no puedo comprar libros, me puedo quedar allí horas) salgo a la calle donde mi estómago se hace escuchar (más bien me chilla) y entonces sucede el momento catastrófico donde me asalta la idea más estúpida consumista idiota del día, la lúcida idea-antojo de que quiero comer en el Makdomals (nombre irreal, he de decir que bajo ningun comncepto puedo revelar nombres, o algo que se les parezca, pero si me explico, es un sitio donde venden basura masticable or in english, fast food). Pero bueno, es que la lucida idea se me hace agua, vaya que me apetece que te cagas. Y ahora que lo pienso, encaja y va a juego perfecto con mi estúpido dia consumista que tanto estoy disfrutando para que vamos a engañarnos. Me dirijo al restaurante en cuestión, sonriente, y no sin antes pasar por el H&N y comprar el maldito bolso culpable de generar la cadena de ideas consumistas, y he de decir, que vuelvo a él después de haber visto otros 30 bolsos más y haber gastado mucho más dinero sólo porque "quería encontrar otro más barato"... y de paso encontrar todo lo que encuentre de paso. Pero compro el primer bolso que ví, sólo porque no he visto otro mejor y porque ya me he autoconvencido de que lo necesito, y porque el capricho estúpido humanil no se sacia si no es con el ideal que lo genera. En Makdomal compro una hamburguesa patatas y cocacola, para ser originales. Empiezo a analizar la forma de trabajo allí, y compruebo cuando me dan mi hamburguesa que está recién hecha y que de verdad parece una de esas de las fotos que hacen para que sea bonito y luego nunca se parecen en la realidad. Si es que los alemanes son perfectos hasta para la comida mierda,,, digo, basura. Dispongo de meses de trabajo en el Makdonal de Málaga para comparar y hablar con propiedad del asunto! Me siento mejor de tomarme el almuerzo basura como experimento antropológico y estudio estádistico, y porque el mejor sitio que he favoriteado, en el sofá al lado de la ventana, viendo el sol, está libre. También me consuelo a mí misma diciendome que me ha dado asco durante más de un año comer ahí y que tampoco voy a morirme por digerir basura mac-ticable un día. A las 14.04 horas el sujeto compra la hambuerguesa y se sienta. Termina su hamburguesa lentamente y saca todas las cosas del viejo bolso para ponerlas en el nuevo maldito bolso. Se prapara con todos sus lápices y enseres y cosas para escribir (he de apuntar, que tengo rotuladores nuevos molones y caros de mi regalo de cumpleaños de los que estoy orgullosa y que por eso pongo encima de la mesa aunque solo cvaya a usar el lapiz) La sujeto es observada con curiosidad por los otros sujetos del restaurante. A las 15 horas pasadas entra en pánico porque cree que se ha perdido uno de sus pendientes (nuevos que mamá ha mandado en el paquete de cumpleaños... si, he de decirse, la sujeto ha cumplido años hace poco, bueno años no, sólo uno más, ya es bastante). Antes de salir corriendo tienda por tienda atrás, se marea por la idea, se tranquiliza, confia en su buena suerte y lanza un conjuro para que esté entre su bufanda. El pendiente tiene pena de la sujeto y aparece. Así que la sujeto se sienta otra vez y escribe más. Luego sale otra vez disparada del asiento porque llega tarde a coger el tren. Llego dos minutos tarde. El tren no está. Noooooooooo pasa naaaaaaaaaada. Voy a tomarme un té en un sitio que me llamaba la atención llamado café cultura, y que ya que hoy se me ha ido la cabeza, voy a tirar la casa por la ventana. El té más barato 2.80 euros. Pido un grun tee machiato (te verde con vainilla y leche...). Al menos ha de decirse que el sitio es muy bonito, tiene sillones, musica buena, la dependienta sonrie y es amable, la bolsa del té es muy cuca y la taza bastante grande, y ¡hay una mesa de barra libre de azucar y canela! ¡Y tiene una jarra con agua sin gas para que te sirvas! Qué detallosos! eSte sitio le encantaria a mamá. Disfruto de mi precioso té de 3.30 euros y escribo. Me levanto del lugar con muucho tiempo y voy al andén donde está el tren. El tren no está. Me quedo esperando hasta que la hora se pasa. Voy a protestar. Pero me protestan a mí, la sujeta no se ha percatado de que a cada hora los trenes cambian de andén bailando entre el 7, el 6, el 1 y el 7g. Con lo que cada vez que llego ahí es una desesperación. Me queda otra hora que esperar hasta el siguiente tren. Nooooooooo paaaaaaaaaasa nada! nada va a arruinar mi positividad en este día estúpido conmigo misma. Y es que la vida es así, a veces el tren lleva retraso y cuando llegas tarde te ha esperado, y otras el tren se te escapa y tienes tú que esperar al tren adecuado.
Achús! El invierno ataca. Las puertas del tren que POR FIN me van a llevar a casa se abren, me acurruco en mi misma y me cuento un cuento.
Achús!
noooooooooo pasaaaaaaaaaaa nadaaaaa! nada me va a arruinar mi positividad en este día estupido de....Achuuuuuuuuuús!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.
Mierda! otra vez resfriada. Me pesan los ojos y el cerebro es más moco que masa pensante.
Pero no pasa nada.
La vida es así.
"El tren se vuelve a poner en marcha y me acuerdo que no sé a donde voy aunque sé a donde se dirige. Eso tampoco me preocupa demasiado, me preocupan más los lugares a los que no voy, saber si la próxima estación, en la que no voy a bajar, me gustaría más que la siguiente. El riesgo es algo incómodo de llevar...."
Me acurruco en esas palabras que suenan en mi cabeza cada vez que un tren se pone en marcha y me adormilo entre letras y palabras.
Un final feliz para mi estúpido día consumista conmigo misma que para que nos vamos a engañar, tanto he disfrutado.
(achús)

1draw: Imsomnio

2009-01-31T13:04:00.000-08:00

Comienzo a subir algunos bocetos...

si, irene a veces dibuja.
Tan a veces como cada dia desde que supo que era un lapiz.

Dibujar, entendiendose como transmitir sensaciones a un papel.

Dibujar, entendiendose como transcribir como mi mente extraña a veces ve mi mundo. La mayoria de esas veces para reirme de mi misma.

En aleman se llama Koftkino. Es algo asi como mente-cine.

He aqui las caricaturas de mi misma yo en mi material soporte llamado cuaderno.

Acabo de escribir la revelación del trascendentalismo

2009-01-18T02:39:00.000-08:00

tic tic tic tac tuc tac tac tuc tuc, tic tac, tec tac tac tac (space) tic tuc tec toc tic tic tic tic tuc tac (punto y seguido) tic tac tec! tic toc tic toc tec (punto y aparte) tec tec tic tic tac tic tic tic toc (puntos suspensivos)

Sabado sin acento

2009-01-18T01:56:00.000-08:00

Abro los ojos un sabado. Me despierta la voz de una mujer de la BBC hablando o chamullando cosas sobre Israel y Gaza e Israel y Gaza e Israel. Un hombre le toma el relevo para hablar de los muertos en palestina. Miro a mi lado, él duerme, y es mi turno de despertar hoy muy temprano, aunque intenta atraparme mas tiempo en la cama y yo hago una super estrategia ninja para saltar de ella y conseguir poner los pies en superficie vertical en un tiempo record de venticuatro minutos. El suelo no esta frio, es de moqueta. Me preparo una tetera de te y la tostada sale disparada del tostador atrás del mueble, asi que me quedo sin tostada. Con los ojos aun cerrados abro el correo y reviso algunas cosas antes de empezar a trabajar. Ahora tengo un nuevo metodo (cada epoca de examenes tengo uno, hay que ir a la moda): tengo un reloj de cuenta atras con 30 minutos. Cuando acaban y la cosa pita, yo me pregunto si necesito hacer alguna pausa, cagar o beber agua. Si no, vuelvo a pulsar el botón para dar paso a la siguiente media hora concentrada en eso y nada mas que eso. Pero lo inovoso de este metodo es que, contra todas las otras temporadas de otoño, invierno y primavera, este funciona, y se me ha acabado la excusa de que soy mala para la concentración o que no se organizarme o que... se jodieron. Ahora tengo que aceptar que cuando no estudio es porque no me sale del mismismo Señor que está ahí abajo. Pasan dos horas, estoy estresada, el martes tengo una gran presentación en ingles y antes mucho trabajo por hacer, leer, leer, entender, discurrir, discutir, escribir y refutar.. Bob me interrumpe en este momento y regaña por no estar estudiando y estar escribiendo en el blog, luego no para de lamerme la cara, hablar de que la musica nueva que he puesto en mi ipod es demasiado emocional (estamos hablando de electronica, no se vallan a pensar que es Carlos Chaouen o Silvio...) y de que necesita hoy fumar mucho , why? you dont like smoke so much the last times! cause my heart is bum bum bum... -why? y solo una sonrisa, mientras cierra la puerta y baja las escaleras de madera del atico a la cocina para dejarme sola con el orgulloso convencimiento de que estoy estudiando gracias a su fulminante método... lo malo del método son los descansos. Dices que necesitas mirar un email y luego resulta que la pausa fue más larga que el tiempo de estudio... creo que lo efectivo de los métodos de estudio de moda es la corta parte donde te motivas con ellos...

La tarde de sabado transcurre normal. Estresada al principio. Luego me llaman para anular la cita de la puesta en común de trabajo, lo celebro dando saltos por toda la casa porque puedo trabajar hoy sin estress! y cuando acabo caigo rendida en una siesta, que destroza toda mi Verídica capacidad de concentración al nulo por ciento de ganas dividido por las interrupciones continuas. coon lo que si, mi estréss se ha acabado por hoy... pero porque he decidido no pensar en el. me Fustigo. Sheisse!

Cuando me aburro de intentar hacer como que intento hacer algo, bajo al salón donde Bob espera a que me canse de intentar hacer como que intento hacer algo. Está borracho porque lo que iba a ser una cerveza lo he alargado en intentar esperar a que yo intente no rendirme como cuatro horas. No me apetece hacer cuentas a cuantas cervezas toca eso, cuatriplicmuchas. Nos fundimos un rato con los cojines del sofa- a decir mentira, porque a decir verdad empezamos a darnos de tortas y cojinazos y me echa del sofá, advertimos un poco que nuestra adrenalinosa amorosa felicidad puede ser dañina para el resto del piso, que nos ha tocado el mer del mar de amores, pero seguimos en batalla abierta para luego admirar acomo se traga un poquito su orgullo y hasta nos ponemos un poquito empalagosos a decir y hablar cosas de esas que meses antes odiabas, que te hacen parecer pateticamente estupido -se me olvida a veces que enamorarse es pateticamente estupido. Le enseño un video de esos de los que callan palabras antes de ir a dormir y abrigando silencios la manta cubre el cansancio de madrugada. Me duermo con una sonrisa.

Otro sabado sin acento en la a con acento en la realidád.

Y el domingo, despierto con la voz de una mujer en la BBC hablando sobre Israel, Palestina, Israel, Gaza Israel........ La unica diferencia es que hoy he trazado una estrategia para que la tostada no salga volando hacia atrás del mueble, y por ambición de que ayer no desayuné, he comido tantas que ahora me duele la barriga y no puedo estudiar. Es mi nueva excusa de moda.

Lunática Luna LLena de invierno

2009-01-12T15:01:00.000-08:00

Y la luna,
¿pero la luna?
Lunática.
Luna Llena, de invierno, si, luna llena de invierno, o invierno lleno de luna.
solsticio de una estación eterna en el corazón,
anochecer en el lago del tiempo, y cuando el sol se aleja, sobre la vereda de nieve,
crecen palabras, pétalos de Aes, Ies y Eses rojas. Y Bes, y Emes.
Entre los ojos de nadie, los besos huelen a silencio,
y entre las risas esquivas, los recuerdos se van conformando puros y llenos, de nitrato de plata y emoción, con sensibilidad de cien latidos por positivo.
Entre ramas, ramizuelas, y pasos, más pasos, y nieve, más nieve.
Y ahí arriba la luna, mirando la vereda que la sombra deja, con sus copos de lágrima de porcelana, se suena los mocos, nieve de polvo de mágia.
Y va haciendose más alta, tan alta como la luna. Como la luna. Como la luna.
¿La luna?
Pero la luna.
Conduce junto a ellas, ellas estrellas,
por las historias interminables, y los pálpitos escondidos, y quizás hace una parada para caer en un pozo lleno de nada,
tomar azucar con café en una cafetería de hace veinte años y volver al futuro presente, a subir arriba, para ser más alta, tan alta como ella sola , como la luna. Como la luna...
Se pierde un suspiro. Ellos deciden buscarlo. Por la vereda de la oscuridad.
Los árboles hablan mucho requete mucho, y la luna se ríe mirándo como la sombra de caperucita gris tiene miedo de sus miedos de pequeña, de cuando hacía miedo y soñaba frío. O al revés.
Y se agarra de la mano del dulce demonio feroz.
Pero la luna, ahí,
¿la luna?
No, los insectos,
ellos encontraron el suspiro perdido. Era uno largo, de los de amor, de los de amor nuevo , recién sacado del plástico. Amor de esos raros, de los de blanco y negro. Muy caro.
Menos veinte grados bajo cero bajo abrigo y bajo el cielo.
Desandan pasos, y llegan al abrazo del suelo, fuerte, muy fuerte, muy fuerte.
Cierro los ojos. Fuerte, fuerte, muy fuerte.
Y la luna, se asoma a la ventana de la buhardilla.
Hace cosquillas,
ríe,
risa tonta,
habla,
calla,
vuelve a reir,
risa lista,
hace cosquillas,
lee,
escucha,
discute,
hace teatro,
mira, ve, toca,
se asoma,
se esconde,
vuelve,
y vuelve a volver lunáticos los áticos de las casas nevadas.
La luna se ha colado esta noche en este ático,
y no me ha -nos ha, le ha, me ha- dejado dormir,
Hasta que el sol le fue soplando lentamente, para que cerrara las persianas de nuestros párpados plegados.... y dejar a las pestañas descansar, y a las ideas, y a los besos, y a la luna.
¡La luna!
Luna Llena de invierno. Y de mágia, y de sueño, y de ... Eso.

Especial dedicación a mi "second half of our We", y al precioso Poeta en Nueva York, y sus lunas....... sus cuentos para no dejar dormir a lunáticos en lunas llenas. De invierno.

El Amor

2009-01-02T05:21:00.001-08:00

El amor es el más profundo de los sentimientos humanos. Es un veneno de la felicidad que si no se sabe beber en las dosis adecuadas, destroza la capacidad de vivir, el sentido crítico y la propia personalidad.
Las consecuencias de estar bajo sus efectos son: optimismo, bienestar, máxima felicidad. Uno se puede llegar a creer la única persona en el mundo, junto al otro, conocedores ambos de la única verdad, de la pócima del elixir de la felicidad. Los pequeños detalles son preciosos instantes; estar en la cama un día entero es un placer, igual que pasar el tiempo haciendo nada más que mirar el vacío de los ojos tras la pupila del otro, o cualquiera de las otras nadas que son grandes por hacerse bajo los efectos del enamoramiento.
Pero nadie suele hablar de los efectos secundarios, porque el amor no viene con prospecto, -ya que supongo yo, que si lo hiciera, costaría más el libro del prospecto que comprar el propio amor- y los efectos secundarios son obligados y vienen unidos al amor, son hermanos gemelos. Los efectos secundarios pueden resumirse a grandes tragos en: El Desamor: dolor, soledad y pérdida de todo bienestar. Y es quee depronto un día la vida de un enamorado se ha consumido de placeres momentaneos y los días han pasado. Cuando ocurre esto, y la rutina se hace un hueco entre la almohada, cargando su enorme guillotina, y viene a escena acompañada de los señores Defectos y las señoritas Malas Palabras y los Malos Sentimientos, se produce en el corazón una mezcla inadecuada de sustancias tóxicas que carcomen los canalas respiratorios y sentimentorios e incluso mentales. Los conceptos se pueden llegar a alterar en medidas parecidas a la locura, la muerte o la Nada pueden parecer nada al lado de ese Dolor que se sufre entonces, con todo el cuerpo y todo el corazón y todas las ganas de sufrirlo, estando anulada la capacidad de realidad o de voluntad y lucha contra tal sombra que paraliza el cuerpo. La desgracia y el odio, los puñales del extremo y radical dolor, se juntan en un estado de embriaguez en el que sólo cabe esperar ver hasta cuánto aguantas sufriendo cada vez más, y más, hasta que de tí sólo queda el desecho de la persona que fuiste, y tu sombra, que se arrastra tirando del cuerpo que cae en picado sobre el negro de los talones quemados. Llorar no deshaoga, crea un nudo que atasca las palabras y la vida se atraganta y duele respirarla.
Cualquier otro dolor en el mundo se vé más deseable que ese, porque Ese viene de uno mismo, te autodestruye con tu propio arma: tu mismo; te das donde más te duele, y una vez que rompes todos tus pilares, y te pierdes a tí mismo en tí mismo, desampararse no es nada comparado a la labor de recostruirse...
Entonces todos y cada uno de los des-enamorados se preguntan ¿Vale la pena?
Y es que, los medicamentos no pueden consultarse a ningún farmaceútico.
Asi que cada persona tiene que buscarse su antídoto por sí solo.
Entonces llegan las distintas fases de la locura: odio, desamor, sufrimiento, olvido, tiempo.
Todos acompañados de Lágrimas. Muchas.
Entonces quedan las personas que llegan a la última fase de Tiempo, y se quedan ahí esperando al siguiente amor, no habiendo aprendido nada, drogodependientes del tóxico del amor y "las otras personas".
Por otro lado están las personas que después de esa fase de Tiempo pasan a la de: enfrentarse realmente al sufrimiento y aplastarlo y proceder a la recostrucción de uno mismo. Entonces la mayoría de las veces el ego se hace tan grande, y la felicidad única también, que deciden no volver a enamorarse, porque el sufrimiento que sigue después nunca es compensable, y el amor a uno mísmo es casi tan precioso como el anterior, casi con los mismos efectos sobre el cuerpo -optimismo, alegría, bienestar- pero sin efectos adversos secundarios ni sufrimiento después, ya que de uno mismo es dificil volver a desenamorarse.
Aunque, de éstos últimos hay una especie, que no es que decida no volver a enamorarse, sino que no puede: disfruta de los efectos preciosos del amor pero sin llegar a perder la capacidad de racionamiento -esto es, razonando el amor, así es, casi nunca sintiéndolo, y siempre disfrutando pero sin sentir e interiorizar. Casi nunca pueden tener relaciones fieles y se pueden enamorar a muchas personas, porque se quedan con lo positivo de todas sólo.
Por último están las otras personas, que tras enamorarse, desenamorarse, sufrir, olvidar, llegar a la etapa de Tiempo y recostruirse a y enamorarse de uno mismo -no estamos hablando para nada de simples o rápidas tareas- vuelven un día a enamorarse de otra persona.
Siempre tienen la ventaja, frente a los primeros de todo lo que han aprendido en la fase de "Uno mismo" y de que eso -tanto positiva como negativamente- afectará al siguiente amor, no dejando quizás que la droga anule demasiado la capacidad de razón propia y tratando de reducir los efectos adversos secundarios....
Pero también pueden considerarse como los tontos más idiotas de todos los que estamos estudiando, porque encima que son más sabios y tras la complicada -complicadísima- tarea de superarlo, y saber todo lo que se sufren, vuelven a tropezar con el Amor.
No podría decirse que es un error, porque nada en la vida puede considerarse que sea realmente un error... pero ¿no son estos últimos seres más estupidos de volver a cometerlo? ¿o no es estúpido enamorarse?
Quizás es sólo mi impresión de persona que aún no ha superado los efectos secundarios de enamorarme de mí misma....

Mi sueño juguetón

2008-12-30T17:02:00.000-08:00

Y sí, parece que también. Al Sueño también le ha dado por jugar conmigo, como a las palabras. Uno de los duendes de mi Sueño ha decidido que quiere hacermelo pasar mal, volverme imsomne perdida, agotada, loca, estúpida pero sobretodo, ojerosa y cansada....
Primero empezó por las noches, dejando de respetar mis decisiones de dormir y colándose cuando duermo para desordenar todo, sin dejarme dormir. Pero lo hace mintiendome,en realidad hace como que me deja dormir pero no descansar. Me da sueños largos, dificiles, de pensar mucho, de sufrir, correr, y vivir una vida entera en un sueño. Hace un repaso por todas las cosas pequeñas que me sucedieron en el día, las pone en la batidora, hace un guión sin sentido, surrealista, poniendo elementos por poner, porque Todo quiere que aparezca ahí aunque no tenga nada que ver con lo otro, y me hace sufrir un largo y dificil sueño, de esos que a la mañana siguiente recuerdas y te desconciertan. Me hace trotar por los siete mundos, soñar y soñar, pero no descansar. Me levanto agotada, como si hubiera estado escalando hacia las nubes para luego pegarme un batacazo de cabeza, los musculos se me atrofian y el cerebro se ha aplastado. Las ojeras me llegan al suelo y tengo dolor de ojos y de sueñadura -que es la parte del cuerpo que sirve para soñar.
También lo hace poniendome trampas. El día que más cansada estoy, que es cuando podría quedarme dormida enseguida y llegar a la inconsciencia y descansar, despierta a la señorita Inspiración -él sabe mejor que yo donde vive- y ella me pone a trabajar un montón de horas... luego duermo profundo, sí. Pero tan poco! Al día siguiente tengo que despertar pronto, porque si no existiera la ley de murphy él no llamaría a la inspiración justo cuando tengo que madrugar... Otros días el sol llega y aunque normalmente no sería un problema, el duendecillo malo de mi Sueño tambien ha decidido cambiar las reglas de toda mi vida: lo que antes me era indiferente ahora me despierta, y con nada abro los ojos y se cuela la conciencia otra vez entre las pestañas. Y el subconsciente se marcha hasta el dia siguiente, dejandome sóla con toda mi mente pesada y sin descansar más.
Así que por las noches no me deja dormir.
Luego llega la siguente oportunidad: la siesta. Pero siempre que la duermo puedo acabar en dos posibles situaciones: que no puedo dormir porque estoy todo el rato pensando en despertar para no quedarme dormida hasta que sea de noche, o que me quedo dormida y aunque sea poco rato, me despierto de tal mala ostia que no quiero volver a pensar en siesta hasta que me acuerde. Y tendré mal sueño, pero buena memoria...
Así paso días y días y más días , él duendecillo jugando conmigo e inventando nuevas estrategias para despistarme, y o no dejarme dormir o hacerme creer que duermo pero no descansar... me agota. Entonces llega el momento importante, en el que necesito estar despierta, y aparece él, suavemente, me merodea con su tilín de duendecillo, ronroneando, acariciandoseme muy mismosamente y diciendo por dentro: jódete! Y me voy quedando dormida en las esquinas, literalmente. En los ultimos tiempos -y ojala fuera una historia irreal como el sueño, pero no- me quedé dormida en el mejor bar del mundo con música a tope, en medio de una conversación con amigos que no veía hace años - con lo que no sabía por momentos si estaba dormida o despierta, y mientras ellos hablaban de Cuba yo respondía con vacas y al día siguiente no me acordaba de nada... y estaba avergonzada..- o en una partida de ajedrez, o cuando quiero ir a conducir asi que tengo que anular un viaje, o cuando es la última noche que tengo para pasar con Él antes de separarnos por unas interminables semanitas. Entonces, cuando por fín llega el momento de estar solos,el duende malo de mi Sueño viene a molestarme, me tumba en el sillón en el regazo de Él, que sabe que me encanta, me duerme completamente, y hace que de vez en cuando sea consciente y abra los ojos, para sufrir viendo cómo Él me mira, despierto, intentando disfrutarme, pero yo estoy tan lejos en las profundidades del sueño consciente y tan cansada que no puedo hablar ... Pero Él se tira las horas ahí a mi lado mirándome, y velando mi sueño, y entonces el duendecillo se siente vigilado y celoso y me deja un rato; despierto. Lo veo tirado en el otro sofá dormido de mala manera y postura. ¿Por qué no me despertaste para subir arriba? -Estabas tan bonita y tranquila que no podía. Me quede aqui mirandote y me quede dormido también para estar contigo...
Subimos las escaleras aun sin despertar bien, nos abrazamos fuerte formando el puzzle de carne y calor y sabemos que esta noche el duendecillo de mi Sueño se siente culpable y vendrá a ayudarme a juntarnos en el mundo del soñar, en cualquier no-lugar, en el que pasemos esa noche juntos de alguna manera,,, aunque incoscientes y hermosos, como bebés inmóviles y extasiados por lo confortable y cálido de la colcha de pestañas cerradas y puzzles de brazos....

Escrito por Cualquiera, leido por cualquier Tal

2008-12-30T04:28:00.000-08:00

Hoy, era un hoy más, igual que el hoy de ayer, el hoy de mañana o el hoy de ahora que tu escribes esto y yo lo leo. O viceversa.
Hoy recibí una carta de un tal.
Entonces fui asimilando cada palabra como queriendo gritarla. Quería aprenderme cada trocito de sílaba. El tren se vuelve a poner en marcha y me veo ahí sentada, con ganas de gritarlo muy alto e interpretar y hacer reaccionar a la gente. Pero tengo. Tengo. Qué? No lo sé. Algo. Qué más dá. El caso es que la mayoría de las veces no me levanto, y me quedo al menos diciendomelo a mí misma, como para quedarme contenta, de que al menos pienso, al menos.... conservando aún un poco de la vergüenza barata que me compré en los veinte duros cuando se me gastó la poca que me venía de fábrica. Así que no es vergüenza lo que tengo. ¿qué es lo que tengo? Miedo? Rabia? ¿Indiferencia? ¿Asco? ¿Un poco de cerebro carcomido por la Sociedad?
Si, esa o eso coso que se mueve, me mira, me observa, me analiza, me persigue, me vigila, me abraza, me ama, me odia, me da lo que quiero y me dice lo que sabe que creo que no quiero oir. Todo absolutamente todo para meterse en mí por cualquier resquicio de la persiana.
Una manada de yos se pusieron a discutir. No suelo recibir cartas de ellas muy a menudo, pero si que se ponen a discutir un montón de veces. Me vuelven loca, discutiendo lo que soy o no soy, cómo estoy, como debo como quiero, cómo debo, cómo querría, cómo sueño, cómo creo, cómo espero, cómo olvidar todo lo que soy o cómo recordar un poquito de lo que era. Siempre discutiendo y discutiendo. Y yo les digo: oigan ustedas -nueva palabra que aprendí hoy y que me parece requetebonita- ¿no os he explicado mil veces que definir es un verbo indefinido en infinito compuesto, y que gracias a nacer bajo los brazos de la lengua española, tengo dos verbos que normalmente se anulan en uno: Ser y Estar. Si algo me gusta más de nuestra lengua es tener esos dos verbos. Mis pobres amigos extranjeros se vuelven locos para entenderlo. Y a mí me resulta imposible a veces explicarlo. Pero incluso la lengua más rica y sinonimada de la tierra -que a estas alturas de su dificultad me resulta, creo es el Aleman de Kafka y Goethe y Nietsche y...- anula los dos significados en un mismo verbo Sein. Ser está -o es?- dotado de demasiada responsabilidad absoluta obsoleta. Necesita definirse -pero es que definir es un verbo del futuro indefinido perfecto de infinito o infinitivo compuesto-, definirse en tajante y despótico, aceptando que hay un definitivo modo de uno mismo posible de resumir y limitar así nuestras múltiples posibilides del Estar. Estar bien, estar mal, estar hoy o mañana, estar aquí, estar triste, estar feliz, estar alegre, estar responsable, estar caótico, estar ocioso, estar tranquilo, estar nervioso, estar amarillo, estar azul, estar tú, estar yo, estar con él, estar frío... Es mucho más sabio que intentar decir: ser feliz, ser responsable, ser caótico.. porque a todas horas luego nos frustramos cuando nuestras otras múltiples posiblidades quieren salir a escena porque estan aburridas -y porque, aunque esto es un secreto os lo cuento, hasta el más cuadriculado de los humanos necesita explotar todas sus posibilidades ,personalidades o estados para estar equilibrado- y entonces intentamos anularlas, despreciarlas, negarlas... en vez de excepcionarlo -existe ese verbo? sino pues me lo invento-, alegrarnos de lo ricos que somos cuantas más facetas y estares tengamos y seguir estando y estando. Hablemos por ejemplo de la felicidad. Todo el mundo se considera infeliz porque no puede decir "soy feliz". Y a todas horas, en libros, peliculas, canciones , paises, rincones del mundo y compras , objetos o personas, buscamos La Felicidad. Pero es que la felicidad, a veces es un caramelo y a veces es una lágrima. Y claro, como nadie puede decir absolutamente "soy feliz" se cree lo opuesto, sease, "soy infeliz", porque no es capaz de entender -lo sé, es demasiado simple y a los humanos le gustan las cosas complicadas- que nunca podrá ser nada, y en cambio Estar feliz o Estar triste. Entonces, habrá encontrado la felicidad y no tendrá nunca más que buscarla, porque está ahí unos días y otros no, solo tendra que reconocerla y disfrutarla. Entonces también quizás haya encontrado esa otra pesquisa eterna: el equilibrio. Aceptar ambos lados opuestos de la balanza interna. Aceptar el equilibrio de nuestras opuestas e infinitas posibilidades.
Aunque quizás a veces aceptar que somos infinitos es más dificil que aceptar que somos absolutos. Ambos tienen demasiada responsabilidad para nuestra fragil mente domesticada y masticada de seres estares.
Pero, ya estamos otra vez con las pa la bras y los verbos.
Y por mucho que diga y diga, no soy capaz de estar a veces. Estoy con mis amigos y puedo soltarles este discurso, o aquí a la pantalla en blanco, esa cosa tan fea que hay que rellenar con palabras y pa la bras y cosas que trascienden de ellas y llegan incluso, incluso hasta un subconsciente o una mente y hacen trabajar sus engranajes. Pero oigan, me siento en el tren y no puedo estar dicharachero o parlanchín, payaso. Tengo otro rol. Y me pregunto, ¿estamos como hipnotizados por roles? no es a veces el estar, también una manera de modelar el comportamiento y decirnos donde podemos Estar y donde no?.
Tic tac tic tac.
Intento tirar todos los relojes que tengo en casa, y en la vida.
Acaso el tiempo no es también relativo? Sólo inventamos una manera de intentar tenerlo controlado para conseguir que él nos controle a nosotros, pero tener la sensación opuesta.
Tic tac tic tac.
Mariposas negras, amarillas y blancas y de los colores que no existen. Esos son los más bonitos. Pero nadie los ve.
Tic tac tic.
El tiempo es como nosotros creemos que es,. Como todas las cosas, y las verdades. Alguien cree que la verdad es absoluta como el tiempo. Pero luego llega otro que dice lo opuesto y también tiene razón. Y yo veo el frío bonito y él lo ve feo. Así que todo es como lo percibamos. ¿porqué no el tiempo? ¿sólo porqe una máquina del tictac , simple, nos suele demostrar -más bien, convencer- de que el tiempo no es relativo. Pero pongamos la situación de que estás con la persona que amas, o divertido en un lugar, o leyendo un libro precioso. Entonces las horas pasan como segundos. Pero si estás esperando un autobús que no llega, o estudiando algo tremendamente aburrido, los segundos se hacen minutos o incluso los minutos se multiplican por cinco. Por más que miras el reloj y crees que ha corrido mucho, no ha corrido nada. Él va a su bola, independiente de nuestra percepción, y solemos hacerle más caso a él que a nosotros mismos -ya estamos otra vez con la manía de anular nuestras posibilidades. Por eso nos torturamos cuando no somos puntuales o alguien llega tarde, sin preguntar la historia que hay detrás, o qué percepción del tiempo tiene él. Nos limitamos a anular percepciones. Percepción de la ropa, de lo feo, de lo bonito... canones masivos y multiples, para todas las personas. Los regalan en la tele, también gratis con el suplemento del periódico del domingo. Y el del lunes. No es como el arte, que tienes que comprarlo; que va! nisiquiera es un producto.
Arte y producto, si, esa es otra cosa que el tal ha escrito en la carta que un yo me ha mandado desde un donde nosé qué cuando.
Otra de las discusiones eternas.
¿Qué es arte? Decía alguien que arte es todo lo que transmite. Es más que estética. Transmitir. Pero entonces, quién decide lo que es arte, es la persona que siente algo que el objeto artístico transmite.Así, "todo artista, es decir todo aquel que se dedica profesionalmente al arte, necesita de un público-cliente" que decide qué es arte y qué no. Así pues, anulamos la persona de artista, porque si el arte lo crea el artista, pero no es él el que decide qué es arte, ¿donde nace el arte? ¿en las manos -o boca, o corazón o mente- del artista, o en la mente -percepción, ojos, oidos- del espectador? ¿es arte todo lo que el artista diga que es arte, o todo lo que el público crea de lo que el artista dice que es arte? Y si alguien realiza un acto artístico sin querer, bello -o feo- por naturaleza, ¿es arte si a alguien le parece que es arte, o tienen que estar de acuerdo el creador y el observador?
Pero el yo que me escribía la carta decía que "resulta bastante obvio que no todos podemos ser artistas... Creer tal cosa sería como pensar que todos podríamos trabajar de albañiles, o fabricando botijos." Entonces, entendía yo, que se contradecía en decir que todos tenemos infinitas posibilidades pero no todos podemos ser artistas o albañiles. ¿Porque no? Yo puedo estar atista hoy, y querer ayudar a mi padre a construir su casa mañana. Y mi sobrina hará un botijo para navidad con arcilla pero no por ello sera botijero o arcillero. Quizás entendí mal la contradición que aquel tal quiso explicar, quizás era una ironía tan ireonizada que la irene que recibió aquel estímulo, con sus ideas abiertamente cerradas a su discurso de hoy, no podía llegar a comprender. ¿De qué matiz estamos hablando, señor tal?
Ah, matices. Otra vez nos ponemos a intentar definir y llegar a un sólo punto.
PEro, lo que pocas posturas de discusión aceptan -cuando discutimos con nosotros mismos, o también con otras personas- es que nadie ni nada es verdad o tiene la razón. Todo es verdad y nada lo es. Asi que, para qué preguntar qué quería decir o qué no. Seguramente en su contradicción tenía razón y a la vez estaba equivocado, pero ha provocado en mí una reacción, diferente a la de otro yo, u otro tú, u otro tal. Y eso es lo importante, que dentro de mi misma, y fuera, y dentro del tal, y fuera del tal, hay algo nuevo, una rendija de una nueva ventana de nuestras infinitas posibilidades abierta a discutirse.
Hoy abrí la posibilidad de escribir cartas a todos mis yos a la vez y a mi nadie, a un tal y a un nadie. Es demasiado y al mismo tiempo no mucho.
Pero me sentí intelectual e incluso orgullosa de razonar conceptos irrazonables. Entonces hoy, seré orgullosa y dentro de un rato humilde y estúpida. Y pequeña, muy pequeña. Cuando vuelva a leer otra carta del Tal dirigida a mí - A mí!!!- con esas palabras, esas cosas, esa sabiduría.. más grande que la mía, hasta que la mía esté -sólo por un momento- un poco más por encima - o será mi percepción?-
Sea como fuere, ya empezaron los yoes a divagar demasiado por las infinitas posibilidades.
No se agobien, lo mejor para estos casos es no consultar al farmaceutico y tomar pastillas para inventar.
Y aceptar y excepcionar -digo excepcionar porque no recuerdo el sinonimo en español, del verbo "hacer una excepción", también hoy estoy un poco ignorante y lenta, pero no pasa nada- cada parte de nuestro yo,, pero cuidado, que es un poco peligroso cuando los ponen a discutir, discurrir o divagar todos juntos, como yo -y tú- hice e hiciste, porque entonces el lio mental puede ser tan cansino que no queramos más aceptar la responsabilidad de ser infinitos y libres.
¡Pero es tan maravilloso ver volar tantas mariposas juntas en cada resquicio del día!
Gracias tal

Palabras Pa-la-bras

2008-12-29T10:15:00.000-08:00

PalabrasPALABRASpalabras pa la bras
Las Pa-la-bras han hecho una huelga.
Juegan en mi paladar, en mi mente, en mi estómago.
Se deletrean, se cambian de orden o de idioma, se separan por sílabas, se dicen en voz baja así mismas muy despacito, para disfrutar cada trozito y cada matiz,masticando letra por letra, eses y emes y aes; vuelan y aterrizan donde quieren, mezclan verbos con advervios y complementos de tiempo con los de lugar o circunstancia, adjetivos con insultos y nombres con pronombres impersonales. También los significados, y le dicen al amarillo vaca o al misántropo admirador, o al idealista nihilista o al empresario payaso o a la pelota avión.
Ruedan arrastrando todo lo que se llevan por delante, y se hacen pelotas muy gordas de palabras mezcladas, asicomoalreadyestamospensarvidaazuloscurokoftkinospecializoide.
Se reinventan, como si ahora pudieran hacer una revolución o una vanguardia. Se creen que han inventado un juego divertido, que llena de locura y color la poca falta de alegria y originalidad en el lenguaje, pero no saben el dolor de cabeza que me causan a veces. Son como niñas pequeñas! caprichosas, incompresnsibles, inocentes, sabias e idealistas. Creen en sí mismas con toda su alma-la enorme y fragil alma de palabra- y organizan seminarios y manifestaciones e incluso tertulias de connotaciones y patrullas busca sinonimos perdidos. Claro, suelen patruyar por la noche y a mi no me dejan dormir bien, con tanta actividad palabril .
Me gastan bromas, me dicen buenos días en aleman y juegan en mis sueños con los idiomas, para que luego yo no sepa hablar. Confunden las confusiones y le van diciendo por ahí a las palabras más jóvenes que son de otra manera, que las pobres tienen un conflicto de personalidad y significado que luego no saben si son verdaderas, falsas , antiguas, anticuadas, simples sinonimos, pobres preposiciones, bordes palabrotas, adjetivos calificativos o descalificativos, o un ave rapaz de confección de moda.
Así, señores así, sin más sentido que ese, van las muy juguetonas haciendo de las suyas. Y digo yo, que no hay nada malo en jugar, pero , que a mi me vuelven loca, que no se acuerdan que soy un humano y que tengo el cerebro carcomido y fabricado por la sociedad, que dice que el orden y las reglas -sobretodo ortograficas, gramaticales y de tráfico- son super importantes.
Pobre de ti, aullan y aullan.
Y yo, concentrada en escribir algo que yo pueda comprender y vosotros leer.
Pero acaso no es otro sin estar de palabras amontonadaS? entenderíais menos uno de sus juegos? o más?

Ahora recién

2008-11-30T16:03:00.000-08:00

Me encuentro aqui, en este espacio tiempo suspendido en cualquier parte. Ah, ese precioso lugar, Cualquier Parte. Recien amplie mi vocabulario, pase por el tunel mas largo de ningun país: ocho kilometros para encontrarme con un abrazo, bebi vino ardiendo a taitantos grados, esos suficientes para mantener el calor de las manos a traves de la porcelana de una taza estilo navideñil, ese mismo estilo con el que las luces titilan de colores y sensación de consumismo y frío, de hipocresía y cariño. ¿tanto junto? Pues sí. Recién vine de patinar sobre el hielo que congelaba las grietas de mi corazón de trapo, también de reciclar la cerveza de mis venas, de escribir palabras que no tienen lengua, de hablar lenguas que no tienes palabras; recién visité el angel de la agonía, también rocé codos con el diablo de la felicidad, y degusté sillón con el espíritu de la filosofía. Me bebí el orgullo mezclado con todos los otros defectos en pajita de plata, y me emborraché de virtudes vacías, con risas de plástico verde y colores de plastilina, para después disputar con el viento un paseo por el frío bajo el suelo, resbalar con mi estupidez en el hielo y romper mi llanto en lágrimas de estalactita que no me dejan apoyar la pierna en el rincón de vida que me queda. Pero es tan bonita. Los desayunos recién, me vienen andando con los piececitos de madera hasta muy cerca de ponerse en el pedestal del ritual: panecillos como duendecillos, con mantequilla como cerilla, y dulces de colorines con chocolate, amapola e incienso. Y los besos con mermelada natural, de esa echa con nubes recien recogidas del cielo. A veces un poco amarga la píldora de la realidad,con vitaminas de mentira, pero en los periódicos nunca desaparecen las lindas palabras como Vida. Recién me tumbé en el rojo laberinto del sueño y desperté entre pesadillas, escupí en el agujero y traté de poner tiritas al mundo, y ahogar mis suspiros de humano resignado y asíduo a remedios baratos y ausencias y excusas. Pero no, recién revolví el armario un rato y el collage resultó curioso, oigan. Ahora visto muchas prendas -por eso del frío que hace aqui en ninguna parte, porque la nada es bien fría- pero todas son de colores, los colores de este collage llamado Ahora.

Carne putrefacta

2008-11-17T09:28:00.000-08:00

Pues no, resulta que no estoy en este trozito de mundo para masticar carne podrida que otros ya han masticado. Pues, en la fábrica de olores y sabores cocino mi propia receta de sueños e ideas, propias, sí. Y no mastico: saboreo.

Palabras Incomprendidas

2008-11-13T16:55:00.000-08:00

Palabras incomprendidas.
¿De verdad quieres ser mi amante?- Quizás lo hizo mal. No le preguntó si quería ser su amante. No le preguntó qué quería ser. Puso en duda su ego. Puso en duda su entereza, ligeramente, quizás, sentimentalizada. Pensó que a veces la verdad es mejor suavizarla. Rectificó. - ¿Quieres ser mi amante?
¿Hay otra opción? – A veces la impulsividad es demasiado peligrosa. Ella puso cara de una respuesta temida, sí. Había la opción de no ser su amante. De no ser nada. – ¿Hay otra opción para estar contigo?
No lo sé… – Estaba a punto de añadir un “el tiempo dirá”. Pero por qué engañarse. Eso no es lo que ella pensaba. Para qué engañarle a él y atrapar sus sentimientos. Si acababa enamorándose de Franz ella sería la primera sorprendida, y para los dos sería una alegría que ahora tapa el miedo y la incertidumbre propia del conocerse. Para qué dar esperanzas que hagan que las propias ganas se desesperancen.- No.
Pues claro. – Pues claro que no había otra opción. Pero sonaba demasiado irónico. Pues claro; estaba claro. Él era esta vez el que sin querer había bajado la guardia y ella sucumbía a la traición de sí misma. ¿tenía que ser tan sincera, tan natural? ¿debía hablar las cosas que no se hablan, para así poder seguir soñando?- Pues claro que quiero ser tu amante.
Sus palabras eran incomprendidas, aunque sus besos fueran un torbellino de esencias alienadas en un mismo sentimiento estrictamente suyo y de sus bocas. Demasiado bueno.
Pero sus palabras eran incomprendidas. Y tan sólo un matiz distinto cambiaba el esquema de lo parecido.
¿qué era mejor? ¿hablar o dejar la imaginación? ¿naturalidad, sinceridad o verdades endulzadas que hacen más rosa la vida?
Desidia.
Ninguno de los dos tenía esperanza en nada. Y cuando nada tienes que perder, nada quieres ganar.
Pero él tropezó en sus propios principios. Lo que le causó una herida que se desangraba en venganza.
Encendió un porro y observó a Alma.
Tenía los ojos verdes y estaba desnuda. Sus cuadros estaban por todo el estudio, revelando parte de su interior. Pero demasiado oculto. Eran bellos por error, balbuceaban cosas sin querer. Porque Alma no quería pintarse. Quería todo lo contrario. Y conseguía así pintarse demasiado.
¿mejor no pretender nada?
Franz se tumbó, dejó lo que estaba fumando en el cenicero, sabiendo que Alma iría a cogerlo, y se durmió, antes de que ella pudiese echarlo para siempre.
Quiso irse entonces y decirle un duro hasta mañana que ella sabría que serían varios meses de castigo por las verdades que sacó a relucir. Por haberle echo darse cuenta de que estaba enamorado, sin querer, y sin saberlo.
Pero se quedó inmóvil.
Por la noche cogió valor y en vez de peinarle caricias se fue sigiloso.
Y al cuarto día le llamó Alma.
Ella hubiese querido decir “tienes la opción de intentar quitar mi coraza, de hacer que te ame”.
Pero no lo dijo. No podía hacer eso, ¡ella!.
Te portaste bien como amante la otra noche. Pero te dejaste tu ropa, y eso es una debilidad entre el arte de ser amante. ¿Vas a venir a por ellas o te has rajado en tu respuesta?
Y el supo que le gritaba perdón.
Por fin se entendían sus palabras incomprendidas.
Aunque él ya no fuera a por sus ropas nunca más.

Apagó doce cigarros y medio en su ego.Y fundó como amor un cenicero.Viejo y sincero.

El asesinato azul

2008-11-11T06:11:00.000-08:00

Iba caminando rápido con mis botas rojas salpicadas de barro, marrón por cierto. Sonaba de fondo un jazz dormido de Calloway en una o dos lluvias de Baltimore. Chapoteaba en los pensamientos salpicando algo de desentendimiento, y esquivaba charcos mirando al suelo. Y de repente ahí estaba: la gota azul brillante ahogada en el charco, junto a las hojas otoñales amarillas y ocres, junto a las piedras sucias, junto a un papel desecho y un insecto nadando. Yo segui caminando, pero más alante hubo otra gota, y otra y otra más. Comencé a seguirlas con la mirada; iban más rápido que yo, deslizándose entre la tierra húmeda y el olor a lluvia, entre las hormigas y las ramas. Azúl brillaba aquellas lágrimas de tanta pena que no podían ser transparentes. Aqellas gotas de sangre real que alguien había ido derramando y nadie, había percatadose de su rastro. Sí, solo había dos posibilidades, pero me gustaba más pensar en la rana con sangre real. A cada paso encontraba nuevas, pequeñitas y grandes, a veces con formas, a veces más redondas, a veces charquitos muy pequeñitos. Quizás el ser real de sangre azul paraba mirarse la herida en aquellos puntos. O la pena había apretado más fuerte. La tierra había guardado cada uno de esas gotas brillantes, no se había tragado ni un mililitro, ni un matiz de brillo, ni había siquiera molestado se en absorber algo de cualidad de sangre real. Estaba impecable. Miré para atrás y para los lados. Otros estudiantes seguían el mismo camino que yo, vereda de árboles y musgo, tierra y barro, atajo de prisas. ¿Pero nadie se había percatado? Nadie miraba al suelo y yo no podía dejar de preguntarme por qué nadie reparaba en algo tan trascendental. Cab tampoco lo entendía, y me susurraba un Hi De Ho Man para ambientar mi momento. A cada nueva gota mi personaje real tenía un nuevo rostro, una nueva historia. Cuando el atajo finalizó me quedé parada buscando la siguiente gota, pero aparentemente no la había. Tuve que buscar mucho mucho, era realmente dificil entre la inmensidad de baldosas, hojas, tierras, hormigas, ramas, árboles, casas, charcos, lluvias y zapatos y pasos encontrar otra de esas gotas de sangre azul brillante real. Pero por fín la encontré, y luego la siguiente y la siguiente...
Que no, que no os vayais a pensar, no había ningún edificio azul metálico brillante.
En la esquina donde el sol había decidido alargar el brazo entre las nubes grises y enfadadas se habían sentado el enano, que bebía un batido de pitufo; la rana, que aparecía con su tirita en el hombro izquierdo y la florecilla, aquel pensamiento azul, que lloraba de pena... todas contemplaban apacibles el asesinato.

Tu sonrisa verde

2008-11-10T01:54:00.000-08:00

El dia que me enamore de ti llevabas tu sonrisa impermeable verde convinada con un expléndido sofa vertedero. Te habia visto otras tantas veces con esa combinación, a lo largo de nuestros días sin acabar, de nuestras noches sin nubes y de los tiempos sin recuerdos. Era uno de los meses más normales de mi vida, cuando normal quiere decir eso que los hombres suelen usar para desprestigiar todo resquicio de novedad. Pues eso, normal. Pero ese día fue distinto, porque me enamore de ti.

El País de las Cartas Perdidas

2008-11-08T12:45:00.001-08:00

Hay un lugar donde todas las cartas extraviadas conviven felices y libres. Entre todo el polvo del tiempo est'an ellas tumbadas. Hay cientos. ¿cientos? No; miles. Se llaman varios nombres, el de alante y el de atrás normalmente. Cada una elige su favorito, aunque conozco a una que se llama Elisa García Rodero Para Matías Rey Gonzalez Calle del Olvido. Aunque muchos abrevian y le llaman La gran nombre del Olvido, porque siempre se olvidan de todo lo demás. En ese lugar las cartas se abren y se cuentan su contenido, porque tampoco saben hablar de nada más. Los sacos donde duermen titilan de viejos. Hay cartas de amor que aúnhuelen a perfume y lloran porque por su culpa hay n corazón roto esperando eternamente las palabras de sus hojas extraviadas en ninguna parte. Algunas todavía guardan -en lo más profundo de sí- la esperanza de llegar a las manos de su destinatario; en realidad casi todas, para eso nacieron. Hay algunas que son tan importantes que el mundo ya n oes igual porque ella se perdió. Otras contienen CDs importantes u objetos que familiares envían a sus hijos que estudian o habitan lejos, reales paquetes de supervivencia con notas de amor paterno, paquetes que las cartas se repartieron a partes iguales, aunque no saben qué hacer con ellos porque lo único que saben hacer es hablar y hablar. Yo conozco a personas que aunque pasan años aún abren el buzón esperando esa carta que está perdida. Pero, ¿donde están? Entre el polvo y el olvido... esperando el holocausto. Hablando y leyendo. Hay muchas muy cultas, con gran vocabulario. A esas les gusta hablar con cartas de otros idiomas. También están las de bancos y facturas, que normalmente se pasan el día discutiendo sobre números y cual es la dirección correcta de la sucursal que nunca conocieron, o la mala noticia deores los may números primos elevados que nunca mató de susto a nadie. Hay cartas que aún permanecen cerradas porque su religión les prohibe ser abiertas por alguien que no sea su dueño. Hay grupos de investigación organizacos que aún trabajan en averiguar cual fue el carácter fallido que las llevó a esa ninguna parte... pero ellas no saben que aunque la ilusión principal e inicial de sus vidas está rota, al menos no están en una mente que nunca llega a coger el boli o en una caja olvidadas por los dueños, muertas de pena. Ya se recibieron. ¿Y? A veces las ilusiones es mejor que no se cumplan.. en el país de las cartas aún se sueña. Aún hay poemas de amor de esos que ya no se escriben...

Voilá Moi

2008-11-08T11:25:00.000-08:00

Hola, me llamo Irene, aka La Trovadora de los Sueños.
Me gusta perder el tiempo, porque no me llevo nada bien con él y si lo pierdes se lía. También me gusta coger todos los tornillos que me encuentro, meterme en cosas complicadas y muchas a la vez, leer libros en la calle, sonreír a los niños, estar en un sitio fuera de lugar quieta y mirar a la gente sonriendo para ver que hacen, cantar por la calle muy mal, quedarme debajo del agua caliente mucho rato antes de salir de la ducha con los ojos cerrados y sintiéndome viva, ir de noche a la playa con la bici para ver el mar durante horas y sentir la velocidad y el frío y la soledad y ...el resfriado, claro. Me gusta tambén soñar, pintar, e imaginarme la vida como una película o un comic. Soy un desastre, y mi cuarto nunca está ordenado, con lo que pierdo miles de cosas que no paro hasta encontrar en el amasijo de papeles, bolis, libros, fotos, peluches, cosas inútiles, cedés, sonrisas y ropa en el que vivo. Me pongo notitas a mí misma y dentro de poco empezaré a tatuármelas para que no se me olviden. Ya llevo uno recordatorio. Como pasta casi todos los días y ensalada, porque odio cocinar para mí sóla, como suelo vivir. Si vienes a comer con mucha gente cocino muy muy bien, porque le pongo mucha alegria, pero odio cocinar sola. En cambio me encanta todo en la vida. Me agobio/estreso a menudo como hobby, y soy una optimista bastante negativa y dramática como buena escritora frustrada con aspiraciones de artisticidad, pero siempre voy sonriendo porque a veces eso engaña al corazón dramático y se siente feliz. Me encanta bailar y discutir sobre cosas tontas para luego reírse de uno mismo. También me encanta llevar la contraria a la gente e inventarme palabras divertidas como buzquefasar. Cada mañana suspiro y aspiro la felicidad de un respiro y miro a la calle para desearle al sol un buen brillo. O a las nubes una buena tormentadera. Estoy aquí porque me gusta en general compartir, ver, aprender, conocer, esquivar, transmitir, escribir, sentir, hacequemiVidaArteSueñonoseasoloparamí....
Voilá, moi.